Зимнее солнце
27.12.2008 в 17:40
Пишет Сайдир Ар-Терезени:Поржать
Под катом, как по мне, чистой воды стеб. Хотя, если задуматься, что есть те, кто живет по этим правилам, и более того, их равняют с такими, как, например, я, становится грустно и противно. Так что лучше не задумываться, а просто почитать и поржать.
Читать.1. Просыпаясь утром, первым делом кричите 88!
2. Встречаясь с друзьями в метро, не обращайте внимание на разбегающихся в ужасе овощей, вскидывайте лапу вверх в привычном жесте «от сердца к солнцу» и громко кричите: «Слава России!»
3. Одевайтесь как штурмовик, куда бы не шли, будь то экзамен или свидание с девушкой, устройство на работу или поход на днюху к другу. Все должны знать, что ты гордишься своей расой. Все должны видеть, что ты НС.
4. Запомните. Слово раса пишется только с одной буквой с.
5. У русского национал-социалиста есть 3 любимых дня в году: день рождения фюрера, Русский марш и гей-парад. В эти дни в соратниках особенно крепнет боевой дух.
6. Скинхед, помни, ты всегда прав!
7. Мы должны использовать все средства и методы агитации. Подойдет например агитация в вагонах метро, когда поезд стоит в тоннеле в течение 10 минут. Этого времени вам вполне хватит, чтобы убедить всех пассажиров в своей правоте. Вы их задолбаете так, что они согласятся на все.
8. Бегайте за узкоглазыми туристами с воплями: «Зига зага ой ой ой»
9. Идя гулять с друзьями, оставляйте домашним записку «Если не вернусь, считать меня НС».
10. Вашего кота должны звать Адольфом.
11. Еще лучше завести овчарку.
12. С утра до ночи в вашей квартире должны греметь арийские марши.
13. Шагайте по улицам строевым шагом армии РОА
14. Настоящий НС не спит. Не спит никогда. Вы можете вылезти в аську в любое время дня и ночи и застанете его там. Настоящие НС не спят.
15. Зато очень много едят. В основном мясо.
16. Носи с собой нож, всегда и везде.
17. Сходить на марш без шарфа до бровей палевно, а накрыть в 8 вечера под своим домом хача не палевно абсолютно.
18. Избиение в вагонах метро гостей с криками «Слава России!» при полном вагоне народу так же палевным не считается
19. Твой ник в аське имеет вариацию из цифр 14, 88, 1488.
20. За вами постоянно следят. Вашу аську читает ФСБ с утра до ночи. ФСБ знает все. Вы страшно рискуете, у вас дома под подушкой заныкан значок с имперским флагом. Это жуткое палево. Лучше проглотите его и не соглашайтесь на вскрытие.
21. На предложение родителей наконец-таки навести порядок в своей комнате, отвечайте: «Не вижу в этом пользы для России!»
22. Настоящие НС не пьют, но если все таки решили треснуть пива, то помните – первый тост за Холокост.
23. Завтра принадлежит нам! (главное - не проспать)
24. Настоящий НС патологически ленив. И в этом безусловно вина ЗОГа.
25. Замените в аське слово "привет" на 88!
26. Кстати, все-таки имеет смысл выучить, что там говорится в этих 14 словах.
27. А.С.А.В. – это аксиома.
28. Скинхеда во время любых акций всегда спасают быстрые ноги.
29. Майн кампф – очень хорошая книга. И никому не говорите, что вы ее не читали, потому что уснули на 5 странице.
30. Забейте себе все тело татуировками.
31. Если вы идете по улице обритым налысо, в бомбере, убойных ботинках, на вас значки со свастикой, в руках кастет и на спине имперский флаг и тут вы замечаете А.С.А.В., который с интересом на вас смотрит, не паникуйте. Просто отверните джинсы. И вы сразу перестанете выглядеть палевно.
32. Во всем виноваты евреи.
33. ЗОГ правит миром, по телевизору овощей зомбируют жидосми, на улицах гости чувствуют себя как дома – одним словом, на тебя вся надежда.
34. Власть белым!
35. Завидя вдалеке соратника, ори что есть мочи «Слава России!»
36. В школе на уроках истории всегда отстаивай свою точку зрения. И помни – если училка ее не разделяет – значит она мерзкая жидовка. Так ей и скажи! И еще напиши реферат на тему «Слава Холокосту, которого не было»
37. Запомни: фашизм не пройдет, никогда не пройдет!
38. Фашизм не пройдет, как первая любовь!
39. Фашизм не пройдет, он проедет.
40. Антифашизм вреден для здоровья.
41. Антифа – это не миф, и не призраки, как могло бы показаться. Ходят слухи, что они существуют, их видели, некоторые даже кого-то порезали. Так что обращайся ко всем видевшим, слышавшим, что-либо знающим с просьбами помочь любой ценной информацией.
42. Твоя квартира выглядит следующим образом: при входе должны стоять обтрепанные ботинки со следами крови, на столике у зеркала небрежно брошена бейсбольная бита, черная маска и кастет. В твоей комнате все стены завешены имперскими флагами, свастикой и портретами фюрера. На полках стоят немецкие каски.
43. В твоем компе в качестве заставки может использоваться: 1. Портрет фюрера 2. Имперский флаг 3. Твоя фотка со вскинутой рукой
44. На жестком диске у тебя: 1. МК 2. Гигабайты правой музыки 3. Видео с акциями 4. Листовки 5. Фото и видео со сборов и тренировок. 6. Литература и статьи по теме. 7. Видео с драками футбольных хулиганов. 8. Фильмы про скинхедов (которые снимали жиды).
45. Если ты НС-девушка, то будь готова: носить сухари в кпз, помогать закапывать негров на дачном участке, отстирывать с одежды плохо отстирывающуюся кровь гостей с Кавказа, отбеливать шнурки до белоснежного цвета перед РМ.
46. Когда ты звонишь своему мч, а он долго не берет трубку, то сначала ты подумаешь, что: 1. его уже забрали и допрашивают; 2. он на акции; 3. он в больнице. И только потом тебе придет в голову мысль, что он мог просто не слышать телефон.
47. Всегда и везде устраивай акции: «Белый вагон», «Белый трамвай», «Белый подъезд». Сделай мир белым.
48. Если на улицы к тебе подошли АСАВы с вопросом: к какой оргиназации вы принадлежите и из какой вы партии, прищурьте левый глаз и скажите: «А у нас, батенька, в стране одна партия!». Пусть мент впадет в панику.
49. Когда едешь в метро, не занимай сидячих мест. В последнее время участились случаи нападения на скинхедов банд старушек с тележками в борьбе за сидячие места.
50. Лучше забейся в угол, включи погромче в наушниках любимый «Коловрат» и уткнись в книгу со славянскими мифами.
51. Если ты боковым зрением заметил соратника, вскидывай руку и ори на весь вагон: «Слава России!»
52. Если ты настоящий НС, то твой дневной рацион должен включать в себя: овсянка – одна упаковка, молоко – 5 литров, мясо – не ограничено.
53. Ты должен все время набирать вес. Взвешивайся каждый день и вычерчивай график привеса.
54. Если ты похудел хотя бы на пару граммов, впадай в истерику и кричи: я сдуваюсь.
55. Все время, которое ты не проводишь в нете на пропагандистских ЖЖ и на улице, проводя чистки, ты должен проводить в спортзале.
56. Бокс+штанга – наше все!
57. Качай железо, бритоголовый, завтра принадлежит нам.
58. Вступай в бойцовский клуб!
59. МК – это не московский комсомолец.
60. ЗОГ виноват во всем. Ты проспал зачет, поругался с девушкой, из-под носа ушел автобус – это все происки ЗОГА!!!
61. Начинай все свои реплики с фразы: когда к власти придем мы…..
62. У каждого настоящего НС просто обязан быть плюшевый медведь. Плюшевые мишки – наше все. Если у скинхеда нет плюшевого мишки, то скорее всего он – засланец ЗОГА.
63. Если в школе или в институте вас все достали, все обзывают вас фашистом и постоянно спрашивают, как вы можете любить Гитлера, если ваш дедушка против него воевал, то вам ничего не остается, как встать и громко и истошно орать «Зиг Хайль!!!». Напомню правда, что скорее всего для вас это кончится плохо.
64. Написать маркером на стене «Хачи, убейте себя» - это карланство. Тоже самое наклеить в виде листовки – агитация!
65. Носи только правые шмотки, но учти, что менты в последнее время стали очень хоро разбираться в НС-моде.
66. Собери коллекцию значков, снятых с эмо.
67. Когда к власти придем мы, то на месте мавзолея будет построен элитный крематорий для обитателей Кремля.
68. Наш футбол – самый смешной футбол в мире, поэтому надо его обязательно смотреть.
69. Настоящие НС не курят, не пьют, не употребляют наркотики, не ругаются матом, не спят и не ходят на работу.
70. Настоящие НС патологически ленивы.
71. Если тебе нравится музыка эмо, возможно, ты эмо-наци.
72. Главные мероприятия года для настоящего НС – это РМ и гей-парад. К ним надо готовиться заранее. То есть за год.
73. Так же можно куда-нибудь вступить. Например, в ДПНИ, где тебе на марш дадут барабан с кисточками или в НСО-корпус, где тебе вручат веселые руны и пошлют строить национал-социализм на Марс.
74. Совмещай пробежки ранним утром с расклеиванием листовок.
75. Если тебя таки забрали, все отрицай, иначе на тебя повесят убийство Кенни.
76. Не держи на компе или в телефоне имена и номера соратников. Носи все в записной книжке, которую можно быстро съесть, а лучше храни инфу в бритой голове.
77. Проводи активную агитацию! Клей листовки на всем, на чем только можно!
78. Проведи с друзьями дискуссию на тему «В каком случае ты нанесешь больший урон ЗОГУ»: халтуря на работе или наоборот, старательно выполняя все задания.
79. Толерантный скинхед – это скинхед, которому безразличны цвет кожи, вероисповедание и убеждения. Он тотально ненавидит всех!!!!!!!!!!!!!!!!
80. Скинхеды могут временно объединиться с реперами для того, что бы побить Тимати.
81. Настоящие НС – милые, добрые и пушистые человеконенавистники.
82. Ходить на акции – это твое хобби.
83. На заставке телефона у тебя свастика или орел.
84. Ты покупаешь вещи в нете.
85. Вагнер – твой любимый композитор.
86. Твоя мечта – это сварить из всех евреев мыло, потом намылить им веревки и перевешать всех негров.
87. Слава России! Слава Руси! Зига Зага ой ой ой!
88. 14\88!
URL записиПод катом, как по мне, чистой воды стеб. Хотя, если задуматься, что есть те, кто живет по этим правилам, и более того, их равняют с такими, как, например, я, становится грустно и противно. Так что лучше не задумываться, а просто почитать и поржать.
Читать.1. Просыпаясь утром, первым делом кричите 88!
2. Встречаясь с друзьями в метро, не обращайте внимание на разбегающихся в ужасе овощей, вскидывайте лапу вверх в привычном жесте «от сердца к солнцу» и громко кричите: «Слава России!»
3. Одевайтесь как штурмовик, куда бы не шли, будь то экзамен или свидание с девушкой, устройство на работу или поход на днюху к другу. Все должны знать, что ты гордишься своей расой. Все должны видеть, что ты НС.
4. Запомните. Слово раса пишется только с одной буквой с.
5. У русского национал-социалиста есть 3 любимых дня в году: день рождения фюрера, Русский марш и гей-парад. В эти дни в соратниках особенно крепнет боевой дух.
6. Скинхед, помни, ты всегда прав!
7. Мы должны использовать все средства и методы агитации. Подойдет например агитация в вагонах метро, когда поезд стоит в тоннеле в течение 10 минут. Этого времени вам вполне хватит, чтобы убедить всех пассажиров в своей правоте. Вы их задолбаете так, что они согласятся на все.
8. Бегайте за узкоглазыми туристами с воплями: «Зига зага ой ой ой»
9. Идя гулять с друзьями, оставляйте домашним записку «Если не вернусь, считать меня НС».
10. Вашего кота должны звать Адольфом.
11. Еще лучше завести овчарку.
12. С утра до ночи в вашей квартире должны греметь арийские марши.
13. Шагайте по улицам строевым шагом армии РОА
14. Настоящий НС не спит. Не спит никогда. Вы можете вылезти в аську в любое время дня и ночи и застанете его там. Настоящие НС не спят.
15. Зато очень много едят. В основном мясо.
16. Носи с собой нож, всегда и везде.
17. Сходить на марш без шарфа до бровей палевно, а накрыть в 8 вечера под своим домом хача не палевно абсолютно.
18. Избиение в вагонах метро гостей с криками «Слава России!» при полном вагоне народу так же палевным не считается
19. Твой ник в аське имеет вариацию из цифр 14, 88, 1488.
20. За вами постоянно следят. Вашу аську читает ФСБ с утра до ночи. ФСБ знает все. Вы страшно рискуете, у вас дома под подушкой заныкан значок с имперским флагом. Это жуткое палево. Лучше проглотите его и не соглашайтесь на вскрытие.
21. На предложение родителей наконец-таки навести порядок в своей комнате, отвечайте: «Не вижу в этом пользы для России!»
22. Настоящие НС не пьют, но если все таки решили треснуть пива, то помните – первый тост за Холокост.
23. Завтра принадлежит нам! (главное - не проспать)
24. Настоящий НС патологически ленив. И в этом безусловно вина ЗОГа.
25. Замените в аське слово "привет" на 88!
26. Кстати, все-таки имеет смысл выучить, что там говорится в этих 14 словах.
27. А.С.А.В. – это аксиома.
28. Скинхеда во время любых акций всегда спасают быстрые ноги.
29. Майн кампф – очень хорошая книга. И никому не говорите, что вы ее не читали, потому что уснули на 5 странице.
30. Забейте себе все тело татуировками.
31. Если вы идете по улице обритым налысо, в бомбере, убойных ботинках, на вас значки со свастикой, в руках кастет и на спине имперский флаг и тут вы замечаете А.С.А.В., который с интересом на вас смотрит, не паникуйте. Просто отверните джинсы. И вы сразу перестанете выглядеть палевно.
32. Во всем виноваты евреи.
33. ЗОГ правит миром, по телевизору овощей зомбируют жидосми, на улицах гости чувствуют себя как дома – одним словом, на тебя вся надежда.
34. Власть белым!
35. Завидя вдалеке соратника, ори что есть мочи «Слава России!»
36. В школе на уроках истории всегда отстаивай свою точку зрения. И помни – если училка ее не разделяет – значит она мерзкая жидовка. Так ей и скажи! И еще напиши реферат на тему «Слава Холокосту, которого не было»
37. Запомни: фашизм не пройдет, никогда не пройдет!
38. Фашизм не пройдет, как первая любовь!
39. Фашизм не пройдет, он проедет.
40. Антифашизм вреден для здоровья.
41. Антифа – это не миф, и не призраки, как могло бы показаться. Ходят слухи, что они существуют, их видели, некоторые даже кого-то порезали. Так что обращайся ко всем видевшим, слышавшим, что-либо знающим с просьбами помочь любой ценной информацией.
42. Твоя квартира выглядит следующим образом: при входе должны стоять обтрепанные ботинки со следами крови, на столике у зеркала небрежно брошена бейсбольная бита, черная маска и кастет. В твоей комнате все стены завешены имперскими флагами, свастикой и портретами фюрера. На полках стоят немецкие каски.
43. В твоем компе в качестве заставки может использоваться: 1. Портрет фюрера 2. Имперский флаг 3. Твоя фотка со вскинутой рукой
44. На жестком диске у тебя: 1. МК 2. Гигабайты правой музыки 3. Видео с акциями 4. Листовки 5. Фото и видео со сборов и тренировок. 6. Литература и статьи по теме. 7. Видео с драками футбольных хулиганов. 8. Фильмы про скинхедов (которые снимали жиды).
45. Если ты НС-девушка, то будь готова: носить сухари в кпз, помогать закапывать негров на дачном участке, отстирывать с одежды плохо отстирывающуюся кровь гостей с Кавказа, отбеливать шнурки до белоснежного цвета перед РМ.
46. Когда ты звонишь своему мч, а он долго не берет трубку, то сначала ты подумаешь, что: 1. его уже забрали и допрашивают; 2. он на акции; 3. он в больнице. И только потом тебе придет в голову мысль, что он мог просто не слышать телефон.
47. Всегда и везде устраивай акции: «Белый вагон», «Белый трамвай», «Белый подъезд». Сделай мир белым.
48. Если на улицы к тебе подошли АСАВы с вопросом: к какой оргиназации вы принадлежите и из какой вы партии, прищурьте левый глаз и скажите: «А у нас, батенька, в стране одна партия!». Пусть мент впадет в панику.
49. Когда едешь в метро, не занимай сидячих мест. В последнее время участились случаи нападения на скинхедов банд старушек с тележками в борьбе за сидячие места.
50. Лучше забейся в угол, включи погромче в наушниках любимый «Коловрат» и уткнись в книгу со славянскими мифами.
51. Если ты боковым зрением заметил соратника, вскидывай руку и ори на весь вагон: «Слава России!»
52. Если ты настоящий НС, то твой дневной рацион должен включать в себя: овсянка – одна упаковка, молоко – 5 литров, мясо – не ограничено.
53. Ты должен все время набирать вес. Взвешивайся каждый день и вычерчивай график привеса.
54. Если ты похудел хотя бы на пару граммов, впадай в истерику и кричи: я сдуваюсь.
55. Все время, которое ты не проводишь в нете на пропагандистских ЖЖ и на улице, проводя чистки, ты должен проводить в спортзале.
56. Бокс+штанга – наше все!
57. Качай железо, бритоголовый, завтра принадлежит нам.
58. Вступай в бойцовский клуб!
59. МК – это не московский комсомолец.
60. ЗОГ виноват во всем. Ты проспал зачет, поругался с девушкой, из-под носа ушел автобус – это все происки ЗОГА!!!
61. Начинай все свои реплики с фразы: когда к власти придем мы…..
62. У каждого настоящего НС просто обязан быть плюшевый медведь. Плюшевые мишки – наше все. Если у скинхеда нет плюшевого мишки, то скорее всего он – засланец ЗОГА.
63. Если в школе или в институте вас все достали, все обзывают вас фашистом и постоянно спрашивают, как вы можете любить Гитлера, если ваш дедушка против него воевал, то вам ничего не остается, как встать и громко и истошно орать «Зиг Хайль!!!». Напомню правда, что скорее всего для вас это кончится плохо.
64. Написать маркером на стене «Хачи, убейте себя» - это карланство. Тоже самое наклеить в виде листовки – агитация!
65. Носи только правые шмотки, но учти, что менты в последнее время стали очень хоро разбираться в НС-моде.
66. Собери коллекцию значков, снятых с эмо.
67. Когда к власти придем мы, то на месте мавзолея будет построен элитный крематорий для обитателей Кремля.
68. Наш футбол – самый смешной футбол в мире, поэтому надо его обязательно смотреть.
69. Настоящие НС не курят, не пьют, не употребляют наркотики, не ругаются матом, не спят и не ходят на работу.
70. Настоящие НС патологически ленивы.
71. Если тебе нравится музыка эмо, возможно, ты эмо-наци.
72. Главные мероприятия года для настоящего НС – это РМ и гей-парад. К ним надо готовиться заранее. То есть за год.
73. Так же можно куда-нибудь вступить. Например, в ДПНИ, где тебе на марш дадут барабан с кисточками или в НСО-корпус, где тебе вручат веселые руны и пошлют строить национал-социализм на Марс.
74. Совмещай пробежки ранним утром с расклеиванием листовок.
75. Если тебя таки забрали, все отрицай, иначе на тебя повесят убийство Кенни.
76. Не держи на компе или в телефоне имена и номера соратников. Носи все в записной книжке, которую можно быстро съесть, а лучше храни инфу в бритой голове.
77. Проводи активную агитацию! Клей листовки на всем, на чем только можно!
78. Проведи с друзьями дискуссию на тему «В каком случае ты нанесешь больший урон ЗОГУ»: халтуря на работе или наоборот, старательно выполняя все задания.
79. Толерантный скинхед – это скинхед, которому безразличны цвет кожи, вероисповедание и убеждения. Он тотально ненавидит всех!!!!!!!!!!!!!!!!
80. Скинхеды могут временно объединиться с реперами для того, что бы побить Тимати.
81. Настоящие НС – милые, добрые и пушистые человеконенавистники.
82. Ходить на акции – это твое хобби.
83. На заставке телефона у тебя свастика или орел.
84. Ты покупаешь вещи в нете.
85. Вагнер – твой любимый композитор.
86. Твоя мечта – это сварить из всех евреев мыло, потом намылить им веревки и перевешать всех негров.
87. Слава России! Слава Руси! Зига Зага ой ой ой!
88. 14\88!
@темы: ю-мор
-
-
29.12.2008 в 00:22-
-
29.12.2008 в 00:28[трепетно верю, что это стёб]
-
-
29.12.2008 в 00:43Стеб, конечно. Разве я вот так живу?
-
-
29.12.2008 в 00:57Но есть юноши 16ти лет, когда сила есть, а остальное даёт им партия...
-
-
29.12.2008 в 01:07Есть, к сожалнию. Я как-то имел несчастье пообщаться с парой таких. Это было... поучительно, я бы сказал. В разговоре выяснилось, что эти так называемые НС даже не знают, кто такие Гиммлер и Геббельс и как Гитлер пришел к власти. Больше я ни о чем спрашивать не стал.
-
-
29.12.2008 в 01:16Даже по этим 88 пунктам видно, что вся идеология заканчивается на "Слава России" и двух цифрах. Остальные 86 пунктов про то как кого избить или мозги прополоскать...
-
-
29.12.2008 в 01:18Нее, я задавил интеллектом XD Видимо, они услышали слишком много новых слов, потому что когда я отошел и обернулся, они все еще стояли и смотрели мне вслед. А вообще я не разделяю принципы современных НС.
-
-
29.12.2008 в 01:30я задавил интеллектом XD
Типа, чувааак, уважаю!
А вообще я не разделяю принципы современных НС.
И это правильно! Ибо они кончаются на первом пункте "Избей всё, что достанешь".
Ни, не наши методы
-
-
29.12.2008 в 09:06-
-
29.12.2008 в 11:15