Когда наши дублировали "Звездные войны" эпизод битвы магистра Йоды и Канцлера... Так вот там мучились долго над таким местом - магистр посреди боя вдруг кричит: "Силы равны - уходим!". И все добрые силы быстренько сматываются...
А русские все понять не могут - если силы равны, то почему уходим? Даже запрос делали, просили разьяснить... Американцы тоже не понимают - раз силы равны, какой смысл продолжать сражение?
Менталитет другой.

М-дя. Не воевали американцы во второй мировой, не погибали миллионами.
А жаль.

@темы: Смайл

---

Achtung!!!

Сжимаю в руках свежекупленный хрустящий билет.
Трепещи, столица! К вам едет ревизор Герсими!
Буду рада встречи со всеми знакомыми и не знакомыми обитателями златоглавой, а в особенности - со всеми бывшими, настоящими и будущими МеждуМирцами! Если наше желание взаимно - отмечайтесь в комментах, стучите в аську. Звонить бесполезно, ибо номер теперь Питерский %)).
Итак, с 18 по 28 июня сего лета я, теоретически, вылавливаема и выгуливаема =))
А мешок позитива я захвачу с собой =))

@темы: Друзья, Новости, Отдых, Позитив, Путешествия, Развлечения, События

---

http://www.godville.net/login
Эта Zero Player Game ест мой моск и смешит мои подковы. Заходите, будет весело и не напряжно

Угрюмая и злая села в лужу, испачкав всю карму. Посидела - полегчало. Пошла дальше, грязная и радостная (с)

@темы: Игра... в жизнь, ю-мор, Интересности, Интернет

---

Ву-ху! Вторая сессия закрыта на отлично!
Правда без приколов, как всегда, не обошлось =)).

В двух словах. Ваша непокорная как всегда отличилась. Приколом номер один - уже довольно банально - стало то, что разумеется вопрос в билете попался именно тот единственный, который я знала хуже всего.
Ну да ладно, подготовившись, села отвечать. Препод бегло просмотрел мои листочки, посмотрел в свой лисочек с отметками о посещаемости и начал задавать вопросы.

Препод: Ну что ты тут написала? Разве социальная сеть может быть похожа на кристаллическую решетку?
Я: Ну, в целом, схематично да. Но в кристаллах между атомами равное количество связей, а у людей их множестово. Препод: Ну а я тебе о чем? Глупость же написала, глу-пость.
Я: Но вы нам так сами на лекции сказали. И даже схему нарисовали. Я же не могла не воспроизвести вашу лекцию, я обязана ей знать.
Препод: Я не мог такого сказать.
*тоненький голос из зала* Но вы нам и вправду так говорили...
Препод: Да я публично покаюсь если так!
Я: Хотите конспект покажу!
Препод: Давай!
Я *роюсь в сумке, педъявляю толстую тетрадь, тыкаю пальцем*
Препод: Хмм... действительно... Ну дак и рассказываете что ещё вы знаете...

Минут 5 он меня ещё мучал, а потом заключил "Что ж, я давал вам шанс. Но вы же сами видите, слабовато. Ставлю вам 4 ". Я, оторопев от такой наглости, заявляю "Так не честно, спросите меня ещё!" Он, с наигранно-театральным вздохом велел взть билет.
Надо сказать, что обычно мои одногруппники долго мнутся с ноги на ногу, выбирают билет, нервничают... Я посчитала, что остальные билеты (кроме попавшегося) я уже знаю, потому с разворота, не сводя глаз с препода, взяла первый подвернувшийся билет, поднесла к глазам и сказала "Билет №10. Можно отвечать? " Но он отправил меня готовится.
Через 10 минут я принесла ему три листа исписанные вдоль и поперек.
Он просмотрел их и вновь начал задавать вопросы. Я отвечала довольно бодро, ибо знала, читала, учита итд. На 5м вопросе заминочка вышла. И препод просто просиял! Чуть не прыгая от счастья, он сказал:
-Вооот! Не всё можно найти в Интернете !
Я *пожала плечами* Ну дык я не только по Интернету готовилась...
Препод: *печально* Да я вижу... *воодушевившись* Но это не отменяет твоей обязаннсти быть на моих лекциях!
Я: Так вы не хотите ставть потому что у меня плохая посещаемость?
Препод: Я человек занятой, я не могу издать книгу, но по крайней мере, я пытаюсь дать максимум на лекции!!!
Я *запихивая подальше мысль о том насколько скучные и бессодержательные его лекции* Ну чтооо вы, вы меня с собой не сравнивайте... я же только студент, а Вы... *луп-луп глазками*
Препод: Я всё-таки призываю тебя обратить внимание на посещаемость! А вообще, молодец, что боролась за оценку. Где твоя зачетка?
Так я и получила свою пятёрку. Единственная, кто стал с ним связываться, единственная, кто отвечал два билета и единственная кто его довёл %))

А теперь - свобода и народные гуляния. Вторая сессия в магистратуре закрыта на "отлично"

@темы: Перлы преподов, I'm simply the best, ю-мор, идите нафиг я счастлива, Выносите следующий, Учеба

---

Гениальная фраза из статьи (Гелен "О систематике антропологии" ) :
"На популярном языке не употребляемого нами метода можно было бы сказать..."

"Если мы захотим воспользоваться понятием причины которое нам скоро предстоит отбросить, то... следовало бы сказать: та же самая причина, что делает человека действующим существом, делает его и вероятным неудачником"

@темы: ю-мор, Учеба, Наука

---

Этюд с розой

Свежачок из окна.

Этюд с розой

@темы: дождь, настроение, город, Фото, экзестенциально

---

Фак мой моск и всё остальное.
Гос.учреждения - маст дай. Бюрократия - маст гнить в собственном ядовитом соку ровно 5 месяцев и после этого поглащена гееной огненной. Раздолбаев-начальников - под серп Возмездия.
Крови мне, крооооови!!!

Кхем.
М-дя. Начиталась девочка "Апокалипсиса" на ночь %).
А утром её будили 5 раз за два часа.
А потом ещё и зарплату не выдали.

So, тема инквизиции рулит, а мне всё больше нравится ряса и тиара.

@темы: негатив, недекват, Выносите следующий, мазер дарлинг, фак.мой.моск., экзестенциально

---

Война следует из вражды, ибо эта последняя есть бытийственное отрицание чужого бытия. Война есть только крайняя реализация вражды. Ей не нужно быть чем-то повседневным, чем-то нормальным, но ее и не надо воспринимать как нечто идеальное или желательное, а скорее, она должна оставаться в наличии как реальная возможность, покуда смысл имеет понятие врага.

Государство как наиважнейшее политическое единство сконцентрировало у себя невероятные полномочия: возможность вести войну и тем самым открыто распоряжаться жизнью людей. Ибо jus belli * содержит в себе такое полномочие; оно означает двойную возможность: возможность требовать от тех, кто принадлежит к собственному народу, готовности к смерти и готовности к убийству, и возможность убивать людей, стоящих на стороне врага.

В экономически функционирующем обществе достаточно средств, чтобы выставить за пределы своего кругооборота и ненасильственным, "мирным" образом обезвредить побежденного, неудачника в экономической конкуренции или даже "нарушителя спокойствия", говоря конкретно, уморить его голодом, если он не подчиняется добровольно; в чисто культурной, или цивилизационной, общественной системе не будет недостатка в "социальных показаниях", чтобы избавить себя от нежелательных угроз или нежелательного прироста. Но никакая программа, никакой идеал, никакая норма и никакая целесообразность не присвоят права распоряжения физической жизнью других людей. Всерьез требовать от людей, чтобы они убивали людей и были готовы умирать, дабы процветали торговля и промышленность выживших или росла потребительская способность их внуков, – жестоко и безумно. Проклинать войну как человекоубийство, а затем требовать от людей, чтобы они вели войну и на войне убивали и давали себя убивать, чтобы "никогда снова не было войны", – это явный обман. Война, готовность борющихся людей к смерти, физическое убиение других людей, стоящих на стороне врага, – у всего этого нет никакого нормативного смысла, но только смысл экзистенциальный, и именно в реальности ситуации действительной борьбы против действительного врага, а не в каких-то идеалах, программах или совокупностях норм. Нет никакой рациональной цели, никакой сколь бы то ни было правильной нормы, никакой сколь бы то ни было образцовой программы, никакого сколь бы то ни было прекрасного социального идеала, никакой легитимности или легальности, которые бы могли оправдать, что люди за это взаимно убивают один другого.

*Jus belli [as pacis] - право войны [и мира] (лат.).

(с) К. Шмитт "Понятие политического"

@темы: цитаты, мудрО, Учеба, Наука

---

Нет, всё-таки сессия, кроме того, что аццкая сцотона, ещё и аццки веселая и забавная сцотона. Когда ещё случится, что ты будешь лазать по всему и-нету не просто за новой музыкой, но за новой информацией об оставшихся 20 вопросах, которых в лекциях не упоминалось? %)).
А ещё ты узнаёшь столько всего нового, что даже удивляешься, как жил до этого... правда выясняется это "новое" только на экзамене .

Сам процесс поиска - это вобще цирк с конями! Вот, например, ищу я в Википедии материалы по Францу Оппенгеймеру. Ввожу "Оппенгеймер". Получаю результаты:
Материал из Википедии — свободной энциклопедии.

Оппенгеймер — еврейская фамилия.
[]
Аффтар реально постебалсо!

А преподы тоже, те ещё шоу-мены. Мало того, что в лекциях есть всё кроме того, что относится к экзамену, они ещё так мило советуют почитать книжки. Ога, Лумана. Ога, за неделю до экзамена. Для вас, товарищи ПЧелки, это фамилия вряд ли что-то скажет, но поверьте мне на слово, это аццкий аффтор. Мне повезло - я его читала.
А ещё в вопросы входит "Эвольюионная теория пола В.А. Геодакяна", и все социологи будут зачитываться книгами:
1. Геодакян В. А. (1986) Половой диморфизм.
2. Геодакян В. А., Шерман А. Л. (1970) Экспериментальная хирургия и анестезиология. 32 № 2, с. 18-23.
3. Геодакян В. А., Шерман А. Л. (1971) Связь врожденных аномалий развития с полом.
4. Геодакян В. А., Геодакян С. В. (1985) Существует ли отрицательная обратная связь в определении пола?
5. Геодакян В. А. (1974) Дифференциальная смертность и норма реакции мужского и женского пола.
6. Геодакян В. А. (1996) Половые хромосомы: для чего они?
7. Геодакян В. А. (1992) Эволюционная логика функциональной асимметрии мозга.
8. Геодакян В. А., Геодакян К. В. (1997) Новая концепция леворукости.

Не, не спорю, наверное всё это безумно нтересно, но связь между предметом "Социологические теории и школы" и леворукостью я не нахожу %))

@темы: Перлы преподов, ю-мор, Учеба

---

Когда вместо слова "дисперсия" говоришь "депрессия", и никто в группе даже не замечает оговорки - это диагноз. Групповой диагноз. И имя ему - "экзамен по мат.методам".
Но пациент в моём лице скорее жив чем мёртв, а вечером будет ещё живее, ибо есть чего праздновать! Пятерка в зачетке равносильно условно-досрочной выписке с правом гулять, прятаться от уколов под столом и не пить таблетки. Je suis, I'm simply the best и оле кока-кола прилагается
Из минусов - сегодня дождь, так что с гулямбой очередной облом-с.
Зато это отличный повод пойти поубиваться на степе.
Счастье есть!

@темы: Je suis., Учеба, экзестенциально

---

И вновь о нашем любимом Хаузе

02.06.2009 в 15:55

Пишет  Loiso:

пофиг на каты ...;о)
Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!

Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???

Хаус:
- Это диагноз.

Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!

Голос режиссера:
- Волчанка уже была!

Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!

Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!

Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!

Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!

Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!

Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!

Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!

Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!

Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.

Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!

Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!

Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.

Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!

Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!

Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!

Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

Голос оператора:
- Ну давайте Хауз Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

Хаус (щиплет).

Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!

Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!

Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

Титры.

(c) Volha

@темы: ю-мор

---

Приветствую нового ПЧ! =zhorik=

Какими судьбами к нам? Чем привлекла вас наша королевская спальня? =))

@темы: ПЧ

---

22.05.2009 в 01:30

Пишет  bride of giraffe:

Legend 530
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел.
Мораль:
1) Если кто-то на вас нагадил, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

(с) залежи народных мудростей

5 балофф!!!

---

"Пересып" влияет на организм так же плохо, как недосып. Голова тяжелая, делать что либо категорически лень, а выпить кофе по-прежнему нельзя. И даже шоколад кончился .
Зато нет трагических мыслей, что само по себе не может не радовать .

ЭхЪ... а завтра экзамен по мат.методам... Чую, будет тяжелая артеллерия. Вчера я поняла сколь малы мои познания в сём предмете, и совершила акт интеллектуального самоуничижения, доходящего до самоуничтожения %)).
А потом пришла домой и, чтобы хоть как-то оправдать своё бренное существование на этой земле, решила проявить своё "зато у меня много других талантов", и приготовила обалденный ужин - суп и куриное филе в немыслимом сырно-кариевом соусе. Правда на десерт меня не хватило.
Хорошо, что математику я сдаю редко, а то с такой компенсацией отсутствия логического интеллекта, я скоро не буду в двери проходить %)))

Ну ладно, пошло включать энергию на фитнес.

@темы: Мысли вслух, ни мысли о смысле, экзестенциально

---

Безумный месяц ползёт к своему счастливо-шоколодному завершению.

Отчёт сдан - овации получены. Дело за малым, но главным - получить деньги

Зачёты сданы. Некоторые прошли на "ура", я как звезда экрана заявлялась под конец зачёта, чуть ли не напевая "Мы к вам заехали на ча-ас" и под напряжённую тишину благодарных слушателей виртуозно открывала им иные миры и области конечных значений. А на другие я приходила после бессонной ночи с больной и пустой головой; наглости хватало только на то, чтобы пересказать хоть что-то из того, что я слышала или читала по заданному вопросу, а на всё остальное я улыбалась с восхитительно-пустыми глазами и часто-часто хлопала ресничками. И, тем не менее, зачёты сданы. Ну и чет с ними

И главное господитыбожемой убиствомозгаобстенуабсурда - мат.методы - тоже сделаны. Вобще когда нам выдали это задание для самостоятельно подготовки на экзамен , я уже начала подумывать о том, где бы найти мыло душистое и веревку пушистую. Но всё оказалось не так страшно. 2 часа, 3 человека, и - вуаля! Даже полное отсутствие основного двигателя интеллекта под кодовым названием П.И.В.О. не послужило помехой на тернистом пути к знаниям %)). Осталось теперь дождаться консультации и узнать, какие мы на самом деле дятлы .

А на улице вечная весна, ласковое солнце, молодые ветра и день города. Толпы народа, среди которых, порою, не без отклика ноющего чувства различаешь родные некогда лица. Когда уходит любовь, остаётся блюз. Джааазз... На дворцовой - джааазз.
И у меня.
Мыльные пузыри в ярко-голубом небе. Ветер выдувает их сам, стоит только подставить ему палочку. Всё выше и выше летят перламутровые шарики, туда, к бронзовому ангелу с крестом, который так печально и величественно смотрит на пёструю толпу со своего высокого гранитного постамента.
Счастье есть.

@темы: Je suis., Смайл, разное, идите нафиг я счастлива, Работа, Радостное, Я, Город, Учеба

---

Дано:
1. 15 человек, подписанных на грант от Мин.обр.
2. 4 миллиона рублей от Мин.обра
3. Тупое начальство, которое не говорит своих требований, но не устаёт критиковать представленное.
4. 60 страниц ненаписанного отчёта + дэдлайн вечер субботы
5. 3 человека, которые должны написать отчёт за рекордный период 1 неделю при нормальном периоде в 1 месяц.

Вопрос: Сколько денег осядет в университете, нв деканате, на кафедре, у начальства и в самом Мин.обр, и сколько в итоге дойдёт до искомых 3х человек?

PS. Вопрос №2. Хватит ли у 1 из этих трёх выполнить всё это фактически в одну харю?

@темы: Выносите следующий, мазер дарлинг, Работа

---

Что-то в последнее мысль о смерти приходит слишком часто.
Похоже пора мне выспаться.

@темы: мыслеблудие, Finita la comedia, Выносите следующий

---

Что делать, когда любимый принцип "хочешь чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам" не работает?
Что делать, когда бы и рад бы всё сделать сам, да в сутках часов процентов на 80 меньше, чем нужно?
Что делать, если надеяться не на кого?
Остаётся поступится принципами и дать задание тому, кто его выполнит. Пусть через жопу, но выполнит...
Главное не дать себе волю после взяться переделывать всё по-нормальному.
В конце концов, я всё ещё человек.
Несмотря на все мои достоинства.

@настроение: Пц!

@темы: Finita la comedia, Выносите следующий, Работа, Я

---

Сегодняшний день надо занести в мировую историю и дневник по двум пунктам:
- Я под воздействием стресса от научника осветила свой доклад на конференции хреновейшим образом. Так ступор случился у меня второй, и, надеюсь, последний раз в жизни.
- Научница впервые за истекший год высказала мне благоприятные отзывы! Это, мягко говоря, не в её характере, но я этого добилась!
По сему поводу я вижу мир в позитивных тонах.
Я: а) счастлива б) снова всех люблю в) а себя - просто обожаю и г) вновь адекватна.
Je suis. И всё что к этому прилагается

@темы: Je suis., Новости, идите нафиг я счастлива, Радостное, События, Учеба, Наука, экзестенциально

---

Студентус вульгарис - сверхсус человексус.
Не верите? Найдите меня.
Всё, что не влазиет в рабочий день - делается засчёт сна. Патологически-истеричное желание всех убить - на десерт.
Двое бессонных суток обеспечили мне отчёт. Конечно же писала всё сама. Конечно же надеялась только на себя. Конечно же пришлось переделывать за коллег даже ту мелочь, которую поручила сделать. Но главное - резутьтат. А я - просто the best

Завтра и послезавтра долгожданная конференция, где я буду представлять многострадальную статью. Текста выступления ещё нет и думать над ним ну совершенно не хочется. Зато есть плюс - чую будет много интересных выступлений и пищи для ненасытного моска %)).
Завтра вечером надо успеть накрапать что-то по текстам семинаров для преподши.
Послезавтра - ночь музеев. Идём? Да разумеется! Какой вопрос? Такое пропускать низззя Вопрос один, но из разряда философских и риторических - как бы успеть выспаться, чтоб той ночью не падать и не заснуть на каком-нибудь историческом диване-экспонате? %))
В воскресенье, если выживу, доползу до работы... Заказ на свадебный макияж %). Собственно, точка, пипец и "выносите следующий".
Понедельник. Понедельник, сцуко, день тяжелый. День хвостатый. Написать 2 "хвоста". А лучше - все 5. Но это уже из разряда фантастики. Выжить. Остаться адекватной.
А потом - зачётная неделя.
Май будет жарким...

@темы: Je suis., Смайл, Выносите следующий, мазер дарлинг, Учеба