четверг, 24 января 2013
18:59

Зимнее солнце
А знаете...
Всё фигня!
Когда прорываешься сознанием через пелену настроеных друг на друге иллюзий, понимаешь, что предел - горизонт. Что проблемы дым. Что жить хорошо. Что "должен" будет всегда, но тоже лишь если поведешься на это. А "хочется" и "могу" надо делать сейчас. И в этом нет ни предательств, ни особых сложностей.
Разрешить себе. Вот в чём фокус.
Самому. Себе. Разрешить.

URL
понедельник, 21 января 2013
12:00

Зимнее солнце

Лекарство от гордыни в действии.

В моих способностях читать или транслировать эмоции, в интуиции или проблесках мудрости нет вообще ничего сверх-классного. Моя заслуга только в том, что я иду по этому пути. Я чищу себя, потому вижу в других то, что мне довелость пережить, то, от чего удалось избавиться мне самой. Не больше.

Я иду по пути повышения осознанности и глубины чувствования. И иду оооочень медленно, надо сказать. Сердце открывается с болью, настоящей физической болью. Проработка идёт со слезами и настоящей тошнотой. Порой мне даже немного печально от того, что я так мало могу по сравнению с другими моими знакомыми практикующими. Это гордыня чуть-чуть трепыхается, не иначе.

Я ведь ещё такая сама непроработанная, а всё туда же, лезу кому-то помогать... И тем не менее, оказывается есть люди, которые мне за что-то благодарны. И это, конечно елей... Хотя изначально я делаю всё для себя, делюсь не ради благодарности, а потому что не могу иначе.

 

Чем отличается, интересно, выполнение своего предназначения от проявления гордыни? Ведь и в том и в другом случае хочется помогать и приятно чувствовать, что ты нужен...

 

То, что происходило вчера на мероприятии-тренинге было очень действенной "таблеткой" от гордыни.

Штырить меня начало заранее. Два вечера до тренинга я рыдала от каких-то внезапно всплывавших покрытых мхом лет эмоций. Я не понимала что происходит, поняла только на тренинге. Эмоции обрели форму, стали мыслями и даже словами. Наверное, Рирка помог :). Мой процесс пошёл очень глубоко - видимо время ему пришло. Было больно... Поняла про себя очень многое.

С глубокой благодарностью вспоминаю Катерину и Ирину, вытащивших меня.

 

А, собственно, мероприятие было посвящено творчеству Сони Шаталовой.

Это девочка, больная аутизмом. Она не говорит, и общается с миром через письмо. Соня, несмотря на свой юный возраст и тяжелую болезнь пишет глубокие стихи (www.rainchild.ru/autors/S_Shatalova/Poetry) и удивительные рассказы.

Я читала перед собравшимися несколько захвативших меня стихов Сони и включалась всё глубже.

Было ещё несколько чисто-треннинговых заданий.

В итоге, каждый работал сам с собой, вобщем-то. И Соня только показала путь, по которому каждый мог пройти к своим собственным страхам и к собственному щиту от мира... Мог, если давал себе волю признать из и отпустить раз и навсегда.

 

А вы знаете, кто такой Рирка? :)

www.rainchild.ru/node/224

 

Организатором мероприятия была мой замечательный сенсей психолог Екатерина Старун (vk.com/id104850930), сайт www.sensolab.ru/

Благодарю за создание возможности для роста и открытия седца, за любовь и участие!



@темы: Je suis.

URL
четверг, 20 декабря 2012
15:31

Зимнее солнце
Что, из того, что я знаю в этой жизни, знала я в прошлой?

Что, из того, что я знала в прошлой жизни, знаю я в этой?

 

Мы пришли в этот мир учиться, развиваться. И вот, в преддверии конца света и очереного года жизни, я оглядываюсь назад и понимаю, что многому научилась за время жизни на земле. Я преодолела ряд своих слабостей, заблуждений (а сколько их ещё впереди...). Я смогла принять то, что поначалу казалось несправедливым, а теперь бережет меня от болезней и страданий. Я нашла свою гармонию и поняла, что делает меня счастливой (на данном этапе). Я читаю руны и эмоции людей. Я чувствую и "вижу" руками.

Моя наука открыла мне закономерности жизни людского сообщества. Моя наука позволяет мне чувствовать гордость за себя, общаться с удивительными людьми на интереснейшие темы. Моя наука позволяет мне узнавать много нового и бывать где-то.

И я хочу начать новый этап жизни, где придётся делать горадо больше и потому уверенности в себе тоже прибавится.

Всё, что я знаю и понимаю - это мои ресурсы для дальнейшего развития.

И хочется думать, что за эти годы я стала лучше, чище, достойней, ближе к Создателю, чем в прошлый раз. Хочется верить, что я поняла то, что не понимала раньше с этим новым шансом воплотиться.

Но с другой стороны... Я ведь жила много жизней и умирала дряхлым стариком с бездной опыта. И возможно всё что я знаю сейчас - только с трудом восстановленные крупицы того, что я знала раньше...



@темы: экзестенциально

URL
понедельник, 17 декабря 2012
14:12

Зимнее солнце

У каждого свой путь.

Каждому своё.

И всё же порой обидно, что невозможно просто постучать человека головой об стену, чтоб он(а) хоть на пару секунд увидел(а) мир с твоей точки зрения.

Кстати да. Себя я тоже бы периодически подвергала такой процедуре "смещения взгляда".



@темы: в порядке бреда

URL
вторник, 11 декабря 2012
12:06

Зимнее солнце

Очередной перл от начальницы:

"Либо с завтрашнего дня ты меняешься, либо прояви человечность, не тяни из меня эмоции, напиши заявление на уход"

Всё складывается волшебно просто! Конец года - увольнение, новый год - новая жизнь!

И - хотелось бы - в новом городе :). И - хотелось бы - чтоб всё сложилось.

Я наверное по идее должна рыдать и метаться, чё б такого в себе изменить?

А у меня радость. Маразм крепчает!

Кстати да. Похоже в В-де таки началась зима. -8, ветер, солнце, бесснежие. Тру-волгоградская зима!



@темы: работа, Жизненное

URL
четверг, 06 декабря 2012
17:55

Зимнее солнце
на работе. негатиффф

@темы: Выносите следующий, экзестенциально

URL
вторник, 27 ноября 2012
11:34

Зимнее солнце

Волгоград, с новым снегом!

На наш йух наконец-то пришла зима. Правда вчера, без снега было холоднее, чем сегодня, со снегом. К вечеру снег расстает и будет кака под ногами... Но это всё потом, а утром было волшебно! Деревья в пушистых шубках, снег на тропинке к работе, каблуки разъезжаются по свежему льду... Красота да и только!

Солнца только нет. Солнце не встало и мне как-то лень... Хочется сидеть завернувшись в плед, чтоб из-под него по-хипстерски торчали только ноут и чашка кофе и читать умные книжки. И думать о науке... А приходится тупо работать. Потому пялюсь в окно, слушаю музыку фоном и серфю дальше в поисках разной маркетинговой фигни...

А вот и чайник щёлкнул! Значит сейчас будет кофе... Просыпайся, Королевна!



@темы: Жизненное

URL
понедельник, 26 ноября 2012
12:31

Зимнее солнце

Пару слов о жизни.

Приехала в В-д, вышла на работу. Новый кабинет - маленький и уютный. Делю с коллегой. Начальница отправляет меня в отдельный кабинет, но мне честно говоря не особо хочется. Он большой, холодный, без кондера и принтера. Питер вдохновляет на работу! Хочется много делать, много успевать, видеть результаты... Вообще мне явно чувствуется, что я тут как бы "дорабатываю", потому хочется сделать много. Мыслями я уже в СПб.

 

Покрасилась в ярко-рыжий. Теперь полностью оправдываю знание наглой морды^^.

 

Дыхательная гимнастика. Гимнастика Харумити Хидо. Ураураура! Чудеса, происходящие на глазах! Люблю чувствовать своё тело!

 

Надо много читать по дисеру... времени мало... А читать надо. И писать уже надо. А к вечеру сил уже мало... надо заставить себя распланировать день по-другому. И привезти ноут от родителей. И подключить и-нет.

 

Ходила на "Облачный атлас". Режисер видимо хотел снять 6 фильмов, а денег было только на 1. Ощущения после фильма как после книги Коэльо: вроде смысл есть, вроде сюжет интересен, вроде и мысли умные, и согласна я с ними полностью, и пара интересных фишечек есть, и героем сопререживаешь... а всё равно попса. Попса и "общее место". Ну в самом деле. Кого теперь уже удивишь пафосно сказаной фразой "Наша жизнь нам не принадлежит, мы связаны со всем миром своим прошлым, настоящим и будущим". Конечно радует, что это уже ни для кого не новость, это значит большинство людской популяции получило левел-ап. А для более глубоких мыслей есть менее кассовые фильмы. И книги.

Наличие в фильме голубого ахтунга даже не сильно раздражает, угадывается идейное влияние "Горбатой горы". Музыкальное оформление зачот.

По итогам: Фильм разноплановый, много линий, много уровней смысла, много материала для обдумывания и раскодирования. Но на первом плане - попса с претензией на гениальность. А вобще - даёшь революцию в массы!



@темы: Жизненное

URL
11:31

Зимнее солнце

- Ты уже столько лет занимаешься психологией и всяческой биоэнергетикой, что уже должен не только зрение себе восстановить, но и левитировать начать!

- Да, блин, в том и дело! У меня ощущения что мы занимаемся полной фигнёй!

- Почему??

- Ну а вот что тебе принесли твои занятия?

- Хмм... скажем так... Я проработала много внутренних проблем и болячек. И научилась амортизировать поступающие стрессы. Пхе, правда теперь это забавно работает: вижу человека и тут же понимаю половину его проблем: тут психологическая травма (у меня такая же была!), здесь слабое место (я его тоже прорабатывала!), а вот тут человека недолюбили... Но только вот радости с этого мало. Я-то как дура всё стараюсь, самосовершенствуюсь, не обижаюсь, если кто-то ходит по моим больным местам. Да и вобще разучилась обижаться. А вот люди ходят себе в своих травмах и ещё и утверждают, что таковая их невшибенно-сложная личность, и любите их как есть, и гора претензий к окружающим...

- И что? Тебя задевает эта несправедливость?

- Да если бы... я ж, блин, и терпимость к "другим" в себе уже проработала. Просто всегда улыбает, когда сначала люди бьют себя пяткой в грудь, говоря, что кругом все всё врут, а они хотят услышать о себе правду в глаза. А потом, слыша то, в чем сами себе не хотят признаваться, уходят в обиды и тоску. При этом собеседник, то бишь я, автоматически становлюсь "злой". Может мне такой ник взять вместо "Королевны"? Буду "Злая девушка"...

- Дык кто ж тебе поверит!

- "Да умоются кровью все те, кто усмнятся в моём миролюбии!!!"

- Злая ты!

- Во-во!



@темы: Жизненное, Я

URL
понедельник, 12 ноября 2012
01:28

Зимнее солнце
Чет королевна совсем проснулась и залеталась по делам - даже на дайрик заглянуть некогда.
Что сказать. Уже две недели битаюсь в городе моей души, в Питере. За это по-прежнему благодарность моим дражайщим..
Сдаю экзамены на кандидатский минимум и мечтаю тут остаться. И с каждым днем моей мотивации всё больше.
Фоткаю. Встречаюсь со старыми друзьями и с прочими интересными людьми, которые грозят тоже запасть в душу и память :).
И много-много-много читаю. Один экзамен по Философии и истории накуи позади, сдан с большим гемором, но отличным результатом. А второй экзамен, по специальности, уже через 2 дня.

Из разговоров:
- Аааааа!!! У меня паника! Я ничего не успеваю!!
- Да расслабься ты, всё сдашь.
- А что бывает если не сдаёшь канд.минимум по специальности?
- Во-первых ты сдашь. А во-вторых - пересдашь, не проблема. Расслабься, говорю тебе.
- Хорошо тебе говорить, ты доцент! Ты экзамены принимаешь, а не сдаёшь!
- Именно. И это аццки скучная штука.

Так что паника уже была. Остался пофигизм. И солнце на улице!

А ещё меня вытащили в театр. В кой-то веке! Классика, Чехов, "Дядя Ваня". Актуально, будто ничего с тех пор не изменилось. Разве что юбки стали короче... Актеры были великолепны, очень вдохновленно играли и не переигрывали. Соня и доктор меня просто покорили! "Мы ещё увидим небо в алмазах..." Даже слеза навернулась. И под занавес - музыка из "Реквием по мечте"... Волшебно!
А ещё в антракте у меня брали интервью для местного телеканала. Мои спутницы ржали и весь вечер звали меня "звездой экрана"=))). Хорошие они, хоть и авцы две)).

Люблю этот город. И в этом городе люблю весь мир! Всех людей! Всех вас!
Пора спать, но меня снова ждет социология культуры. Пошла погружаться...


URL
воскресенье, 13 мая 2012
02:15

Зимнее солнце
Маман в кой-то веке права. Бросать к гхырам эту работу. Одни депрессии от неё и разочарования в себе. Лучше дома бесплатно учиться в аспе чем потом работать всю жизнь на лекарства.
Без работы не останусь.

@темы: работа

URL
суббота, 12 мая 2012
13:33

Зимнее солнце

Люди имеют над нами реальную власть только в той степени, в какой мы позволяем власть над собой своим же страхам и комплексам. Человек, свободный от самоедства, не боится формальных и нефомальных лидеров, у него не дрожит голос, он не боится совершить ошибку. Но как только закрадывается мысль "я такой..." или "я не такой..." - всё! Прогибается под всё и всех, кто нащупает ручку от двери его внутреннего ада. Боится выглядеть смешно. Боится выглядеть глупо. Боится выглядеть "не так". Боится остаться непонятым. Всего боится. Потому ничего не делает.

Страхи - это проекция неудачного опыта прошлого на будущее.

Страхи - это смерть в миниатюре. Комплексы - это муки смерти.
А жизнь - это здесь и сейчас. Без оглядок назад. Без оглядок на других.

URL
09:46

Зимнее солнце

Вчера внезапно случился день социальных страхов. Выперло всё, что можно. Комплексы, смущение, боязнь оценки, боязнь совершить ошибку, самоковыряние... Пару раз просто хотелось забиться в угол и там заплесневеть окончательно.

[и кстати возможно это было бы не худшим вариантом]

Cтрахи живут всё в той же корневой чакре. Зашевелилась она - зашевелились страхи. Всё закономерно.

Потому я потратила день на их преодоление - ходила к тёткам из ОбрЦентра, к сис.админам, мучала продавцов в магазине, поехала в астроклуб и вела там себя как первоклассница на уроке физики... Короче позволяла себе тупить.

Кстати да! Я смотрела на солнце в телескоп! Там реально есть пятна!

В разговорах с руководителем клуба не могла связать двух слов, потому предпочла молчать, что мне впринципе не свойственно. Впервые встречаю человека, который знает всё о том, в чём я абсолютнейший ноль и совершенно не интересующегося
(и даже обесценивающего)
тем, что является зоной моих интересов. Это самое "впервые" заставляет нервничать и подбирать слова, а потому выглядеть глупо. Лучше просто слушать, что он рассказывает. И пытаться не анализировать собственный идиотизм.

К вечеру ощущения собственной бездарности и бессмысленности этого бренного тела немного отступили. Продышалась. Успокоилась.

Захотелось работать.



@темы: Je suis., Выносите следующий, экзестенциально

URL
пятница, 11 мая 2012
10:36

Зимнее солнце

Кстати - не кстати.

В нашу королевскую спальню влетело 2 ПЧелки!

Велкам  Onarina, велкам,  Бронтозябр :)

Располагайтесь, где найдёте). Можете окно приоткрыть, а то становится душновато.

Какими судьбами к нам? Что вас привлекло?



@темы: ПЧ

URL
10:25

Зимнее солнце

Катерина - прелесть! Катерина - Мастер! Катерина мне моск на место ставит!

*скачет на одной ножке вокруг компа*

Вот какая я довольная после её вебинара "Нижний астрал. Эмоции. События":).


Звучит устрашающе, а на деле - просто чистка от тяжёлых мыслей, неотпущенных переживаний, недопережитых эмоций, застрявших в теле. Сплав психологии, эзотерики, телесных и дыхательных практик.

Не хотел меня отпускать ентот самый нижний астрал: то квартиру с и-нетом не могла найти (дома-то ещё не подключилась), то к вебинару никак не могла подключиться, но в итоге мы оказались сильнее обстоятельств! :)

Катерина была права: то, что её не находилось в комнате рядом со мной не отразилось ни на моей чувствительности, ни на её. Я чувствовала её сопровождение моего "процесса". Она говорила очень точные вещи - в том числе и обо мне. Дыхательные практики вскрыли недопережитые эмоции, слёзы, наконец, вынесли комок из горла. Гудел крестец - эхо заблокированной корневой чакры, Муладхары. Из всего столба чакр моего организма только она никак не поддаётся разблокировке. Радует, что хотя бы в таких практикумах отзывается, даже если открывается ноющим чувством.

Не надо насильно планировать будущее. Не надо пытаться в него "вступить". Это всё порождает ложные страхи. Будущее на то и будущее, что придёт само. Я формирую его здесь и сейчас своими поступками. Будущее придёт, никуда не денется. Но если его ждать и тянуть на себя, оно будет тем же бездарным настоящим, на которое я сейчас забиваю. Меньше страхов, меньше эмоций, больше деятельности - вот и весь секрет моего счастья!

 

Кстати да. Если кому-то стало интересно - vip-vklad.ru, ведущая Екатерина Старун.

Там можно посмотреть запись уже прошедших вебинаров записаться на следующие.

 

А потом я выспалась и снова стала любить весь мир :)



@темы: Je suis., треннинги, Люди, Позитив

URL
четверг, 10 мая 2012
13:05

Зимнее солнце

Мается, мается маятник,

Хочет мне душу рассечь пополам...

Из холода в жар,

Из-под плети в объятья,

Из праздика снова в бедлам.

Это так больно... бомба внутри...

Если можешь - забудь,

а не можешь - в глаза посмотри.

 

Сегодня продолжается длинное вчера. Не верится даже, но всю эту ночь мн так и не удалось уснуть. Причем даже не могу понять почему - вроде бы и грузов не было, и мыслей особо не было...

Просто какая-то тоска, смятение чувств, комок в горле, который нельзя ни выплакать, ни проглотить.

Это странно в особенности потому, что весь день я ощущала себя абсолютно счастливой. Я выспалась, день был тёплым, солнечным и прошёл удачно...

Катерина говорит, что её тоже колбасило. Говорит, что это эхо глобальных процессов перехода, которые происходят в этом году и конкретно в этом месяце. Чувствительных людей всех так или иначе колбасило. Надо как-то научиться отключать свою чувствительность, а то так и до дурки рядом.

 

Начальница отговаривает меня ехать в лагерь. Она что-то там наковыряла в моём мозгу, причем не признаётся, что именно, говорит, что это глубинные подсознательные вещи, о которых мне лучше не знать. По её словам эти вещи являются достаточным аргументом чтоб никогда не работать с детьми. Тля. Парилась над этим целую минуту.

 

Как бы так научиться жить, чтоб не думать, а делать? Мысли сжирают слишком много жизни, а реальных действий не хватет патологически.



@темы: Выносите следующий, экзестенциально

URL
четверг, 26 апреля 2012
10:56

Зимнее солнце
Вчера и сегодня - наудивление гармоничные дни, дни, когда мне наконец удалось нащупать себя.

Держу пари, большинству людей на свете странно слышать эту фразу. Как это - "нащупала себя", а до этого была кем? или где?

Честно говоря, даже сама себе не могу этого толком объяснить, просто бывают дни, когда я чувствую себя гармонично, "в своей тарелке" что ли. Чаще всего, в эти дни я работаю над чем-то, вижу результаты своего труда и чувствую себя состоявшимся человеком. Но бывает и просто спонтанное ощущение гармонии. А в другие дни ничего делать не хочется и всё валится из рук.. и грузы какие-то не по делу. И вобще всё как-то стремно. И я совсем не я, а безмозглое чучело.

С самой смерти бабушки - с 15 февраля - я себя чувствовала именно "не собой". Были, конечно, и радостные моменты, но всё как во сне. А вчера я похоже всё-таки проснулась. Надеюсь, надолго.



Кстати-не кстати. Да. Я очень скучаю по бабушке. Я редко вижу сны, но когда вижу, как правило, бабушка в них присутствует. Конечно мы виделись нечасто в последнее время, но пару раз в месяц я всё же приходила к ней. Обниму, поцелую, посижу минут пять рядом - и всё, убегаю на кухню, к маме. Да и не понимала бабушка уже что я ей рассказываю. Но узнавала, улыбалась, радовалась мне всегда... Бабушка, даже будучи больной много лет, была основой нашей семьи: бабушкина сестра с мужем, моя семья семья моей тети - мы все собирались на праздники у неё, в её доме. А теперь её нет, и это так странно... Остались слова "Поеду ночевать к бабушке", "Где? В квартире или у бабушки?", "Вчера весь день была у бабушки", и все понимают, что эти слова означают дом, где теперь её больше нет. Но продолжают говорить, хотя, порой, уже осекаются, говорят "на Катальповой". Вместе с ней ушла эпоха моей жизни, моё детство, и теперь я это очень чутко понимаю. Повторяю как заклинание, что её душе сейчас хорошо и легко, но ничего не могу поделать со внезапно накатывающими слезами. Устала держать внутри.

 

Совсем забросила руны. Зачем они, когда есть собственная интуиция времени, которую можно и нужно развивать и укреплять?) Хотя я больше руководствуюсь не интуицией, а вчувствованием в людей, в ситуацию. Это прикольно :) Можно влет считать даже малознакомого человека. Эмоция, растворенная в поле человека, даст понять, какое у него настроение, зажимы, видимые в теле, поза, походка расскажут о характере и психологических травмах... Да, из меня бы вероятно получился неплохой диагност.

 

Забрала очки из "Мира оптики". Офтальмолог сказал, что зрение у меня отличное, девочки на подборе линз ушам не поверили. Приятно, да-с. Подобрала себе пантовую оправу - тонкую, со строгой формой линз. Теперь сижу на работе вся такая деловая за компом и делаю вид, что больше всех знаю. Многие ведуться)).

Переехала в г.Волжский, поближе к работе. Теперь хожу пешком до нового дома. Осталось выпинать себя пораньше выходить, чтоб и на работу тоже пешком. Обрела своё Дао делая уборку и протирая все возможные поверхности новой квартиры. Уютно, чисто, красота! Только и-нета нет пока(

Хожу в бассейн. Но идею с танцами ещё не забросила, нинини!

Надо б статью очередную накатать, да к экзаменам готовиться. Но как-то не до того пока. Может, сегодня себя заставлю...

И - да. Надо б придумать себе новую любимую еду на смену роллам.



@темы: гармония, Je suis., жизненное, грустное

URL
пятница, 24 февраля 2012
13:46

Зимнее солнце
Большинство людей переоценивает способности других людей, и недооценивает свои собственные способности. Не помещайте других людей на пьедестал почёта, в то время себя вы рассматриваете незначительным человеком. Вы должны спросить себя: «Почему не я, почему не сейчас?». Разве кто-нибудь может быть лучше, чем вы, разве кто-то может быть более достойным?
© Уилл Смит


Самое притягательное в женщине - это ее уверенность. Вы можете быть красивой, но если вы не уверены в себе, вам не стать сексуальной. Вы должны любить себя, и тогда вас будут любить другие. Не зацикливайтесь на мелочах, иначе вы будете скованными. Посмотрите на себя с другой стороны и тренируйтесь.
©Бейонсе


Помните это: никто другой не может решать за вас. Все чужие заповеди, все приказы, все морали только искалечат вас. Вы должны решать за себя сами, вы должны взять свою жизнь в собственные руки. Иначе жизнь будет продолжать стучаться в двери, а вас никогда не будет дома — вы всегда будете где-то в другом месте.
©Ошо


«Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные...»
©Карл Роджерс:


1. Прекрати думать о себе плохо! Ты – уникальная личность, сомневаясь и не веря в себя, ты оскорбляешь ту великую силу, которая привела тебя в этот прекрасный мир. Почаще напоминай себе об этом.

2. То, что думают о тебе другие – это их дело! Если человек не добился успеха в той области, в которой судит о тебе, значит, его мнение ничего не стоит. Развивающиеся люди следят за успешными людьми и моделируют их. У них нет времени на осуждение. Осуждение других – удел неудачников, которые топчутся на месте и боятся действовать. Разве тебе интересно мнение неудачников?

3. Осознай, что ты делаешь! Кто ты, где ты находишься и чем ты именно сейчас занимаешься - эти простые вопросы помогут тебе выйти из инертного состояния бездействия, из-за которого люди постоянно откладывают свои дела на потом. Это состояние не дает нам изменить свое комфортное и привычнее существование, тормозит наше развитие.

4. Нет неудач, есть опыт! Даже если ты столкнешься с проблемами на пути к своей цели, помни, что это всего лишь возможность подкорректировать свой путь, а не причина сойти с дистанции.

5. Просто начни делать! Человеку свойственно сомневаться. Ты никогда не сможешь на 100% предугадать свой путь и избавиться от своих сомнений. Действие – лучшее лекарство от неуверенности и страхов.


Жизнь – это не страдание. Это просто ты страдаешь ее, вместо того, чтобы жить и радоваться ей. Это будет продолжаться до тех пор, пока ты не избавишься от привязок своего ума и не отправишься в путешествие свободно, независимо оттого, что случается
© Дэн Миллман "Путь мирного воина"


ПРИТЧА-РАССКАЗ «ДУШЕВНЫЙ ДОКТОР»
- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть.
- Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
- Дайте-ка я вас простучу.
- Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, Господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот… А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего...
- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь? А при чем тут…
- Да любовь же и есть – пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть осторожной!
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось.
- И теперь вы боитесь…
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.
- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.
- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А… как это – любить себя?
- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- И что же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.
- Ну... Я попробую себя любить, щадить и гадостей не слушать.
- Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.
- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?
- Да-да… Камни всякие… зародыши… обиды проглоченные… Накопили вы, накопили!
- Да, что с этим делать?
- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!


негатифф

@темы: Выносите следующий

URL
понедельник, 20 февраля 2012
16:06

Зимнее солнце
Жизнь не стоит на месте. Жизнь останавливает только смерть - и то для одного человека. И в среду этим одним человеком стала моя бабушка. Земля пухом. Царство Небесное.
Я впервые - Слава Богу! - видела смерть так близко. Пожелала счастливого пути и добра её по-настоящему мужественной душе. Военное детство, послевоенная разруха, ранняя смерть мужа и две дочки, которых надо поднимать, 24 года страшной болезни. Бедняжка, она так мучалась приступами, кричала, что умирает, а умерла так тихо-тихо. А её эту жизнь и это тело я оплакивала вместе с мамой и тетей... Я, мне кажется, никогда так горько не рыдала.

Жизнь неминуемо изменется теперь. Маме нужна моя поддержка. Я приняла решение уехать к родителям и пожить с ними. Не могу сказать, что сильно хочу этого. Невыносимо видеть страдания мамы и тети, не хочу опять попадать в зону контроля маман, но похоже это будет лучшим вариантом. По крайней мере пока... а там жизнь внесет коррективы.

@темы: Finita la comedia, Выносите следующий, Семья

URL
пятница, 20 января 2012
14:04

Зимнее солнце
Новолуние придало новые силы. А то всю неделю ходила амёбой, спала, как только находила точку опоры. Хотя быть может дело в том, что в прошлые выходные не отдохнула?
Хотя что считать отдыхом? Сидеть дома весь день, конечно, прикольно, но потом почему-то кажется, что выходные прошли как-то бездарно, если нигде не удалось потусить.
В любов сучае, сегодня после работы затусю на ночь, но все выходные, чур, дома сижу! В планах - сон и дисеррр. Соскучилась уже по нему :).


Всплывают удивительные вещи. типа эзотерика

А в остальном - дом-маршрутка,книга-работа-маршрутка,книга-дом, а там всё по кругу. Надо придумать себе новое увлечение. Танцевать пойти, что ли...
Вот, думаю снимать комнату поближе к работе. А то ездить уже вымораживает.
Соскучилась по фотику. Надо брать себя в руки, найти время и пофоткать, а то идей валом, а воплощение не торопится. Кстати да. Комп же того, тю-тю, сгорел, а фоток на нём было немеряно.. Пичалька(

@темы: работа, Жизненное, Интересности, эзо

URL