Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Учеба (список заголовков)
00:47 

Зимнее солнце
Нахожу статью своей научницы. Читаю гордо: Василькова В.В. Аксиоматическая динамика в изучении культуры: постнеклассический поворот
предвосхищаю уже, сколько там всего интересного, в этой статье... И даже заранее немного комплексую, что там будет много умных слов, что я даже с первого раза не пойму...
И тут читаю дальше - выходные данные:
// Культурологчна думка. Щорчник наукових праць. № 4. 2011.
сори всем носителям языка, но я начала хихикать). Не знаю как кому, а мне забавно складывать пафос "Аксиоматическая динамика в изучении культуры: постнеклассический поворот" с "культурологчной думкой")).

Пожалуй, это весь позитив на сегодня. Переделываю сложный кусок дисера. Научница в нём камня на камне не оставила. И самое грустное, что кусок был как раз по материалам того курса, который она мне когда-то в студенческие годы читала... Вот, ткнула меня носом в её статью, сказала, выучить и использовать вместо всего того бреда, что я написала.

А ещё сегодня пришло приглашение на конференцию, которую проводит наша кафедра, а именно - её коммуникативистское направление. ЧСВ снова бунтовало, когда среди организаторов кроме наших преподавателей всплыл аспер, который и поступил позже меня, и знает меньше (он при мне сдавал кандидатский минимум - такую фигню нёс, что даже я подпрыгивала). Но вот он как-то влез, адаптировался там, на кафедре. И дисер написал уже, и на комиссию вышел... Оххх. ЧСВ продуцирует злость вперемешку со стыдом и обидой.

А я по-прежнему чувствую себя потерянной в этой жизни. И хочется плакать. И не поможет. И никто не поможет...

Ладно.. Меньше нытья - больше дела. Надо доиграть этот спектакль до конца.

@темы: Наука, Люди, Выносите следующий, Учеба

00:57 

Зимнее солнце
Особо нет сил писать. Отделаюсь куском переписки о насущном с моей коллегой.

Olga Sergeyeva 11 мар. в 23:31
Надя, Вы молодец.
Какие у Вас нерабочие новости? Когда будет что-то понятно с пропиской? Может, начать делать шенгенскую визу уже сейчас? Я в группе разместила объявление про еще одну конференцию. Всё равно деньги придут, и сможем куда-нибудь поехать. Будет нужна виза к осени точно, а хорошо бы к лету.

Надежда Зиновьева 11 мар. в 23:51
Насколько я понимаю, для шенгена мене надо будет съездить в Волгоград, а на данный момент это не возможно.
Есть вариант, что у нас сложится что-то с покупкой квартиры ближайший месяц, тогда можно будет говорить о прописке в СПб.
Есть ещё вариант. Если ближайший месяц не складывается - я могу попытаться сделать регистрацию у кого-то из знакомых, и по ней начать заниматься шенгеном... Так что до конца весны вопрос пока висит в воздухе.
Вообще голова немного кругом от того, сколько всего надо делать, сколько всего надо с-делать. И по дисеру (переделываю сейчас), и по гранту (уже пора вбивать и анализировать ответы), и по конференциям (у меня 2 заграничные "висят", тезисы приняты, а я пока не знаю, как туда выбраться, как сделать документы... и где на всё это найти деньги... особенно в контексте покупки квартиры...), и квартиры посмотреть, документы оформить, и про здоровье не забыть, и на работу не проспать...
Я не в коем случае не жалуюсь, мне нравится, что столько всего интересного происходит в моей жизни. Но иногда я просто не знаю, как всё это вместе успеть и смочь сделать.
Так что решаю по мере поступления. Вот, надеюсь доковыряю за март дисер, сдам на комиссию, и появится больше возможностей.

@темы: Учеба, Наука, Люди, Выносите следующий

17:59 

Зимнее солнце
Только разбирая текст собственной диссертации понимаешь, какой бред ты на самом деле написал.
Мне с трудом верится, что кто-то на это на самом деле купится... Логика там есть, но аргументация экстраполирования знаний из сферы когнитивной социологии на мой объект исследования - крайне слаба... И любой ученый, обладающий логикой и опытом чтения сложнопостроенных фраз это раскусит. Даже я это вижу - слишком много умных слов и тяжелых фраз, за которыми маскируется полная несостоятельность аргументов... Всё надо было делать не так... и въезжать через другие ворота, и выворачивать не через когнитивный подход, а через фольклер... тогда бы и не было проблем с эмпирикой... Но - нее, это простой путь, а мне ж с какого-то рожна когнитивистика понадобилась...

Да, ко мне наконец вернулся текст от научного руководителя. Прошло... 5 месяцев. Я не шучу. Она читала мой текст 5 месяцев. И теперь хочет, чтоб я за 2 недели всё исправила. А там, на секундочку, нет ни одного листа без замечаний. Да, конечно замечания по большей части косметические. Но мне ж всё равно надо заново читать свой дисер. И я теперь вижу в нём СТОЛЬКО косяков.... Немного радует только то, что мой научный руководитель - самый уважаемый мною ученый! - повелась на такое нагромождение умных фраз и не заставила меня всё переписать. Как сделала бы я сейчас. Может, и другие тоже поведутся....
Но вот я сейчас совершенно точно и ясно вижу, что писала я это в каком-то ментальном мороке. Находясь где-то не здесь одной ногой...
эхЪ.... пойду править дальше.

@темы: Наука, Учеба

23:45 

Зимнее солнце
Новая работа - пожалуй главное что есть в моей жизни сейчас. Не знаю как будет дальше, но пока я кайфую. Дни пролетают совершенно незаметно! Чудесная коллега, адекватная начальница. И вообще - все кругом адекватные! Это странно и здорово! Всегда есть чем заняться - и это круто! Чувствую себя нужной и важной - и... кто сказал что это плохо т.к. только кормит чсв?? Да поши все нафиг! И заодно пусть заберут с собой нафиг всех тех, кто спрашивает, "ну и сколько ты получаешь?". Можно подумать мой ответ "не ваше дело" более бестактен чем вопрос, его вызвавший.
Конечно, я пока только въезжаю во все эти правила, запоминаю списки нужных бумажек для того или иного дела, но, доложу вам, это гораздо проще, чем писать диссертацию. Возиться с бумажками по определенному алгоритму вызывает чувство спокойствия и уверенности. Кто сказал, что это скучно и ни разу не творчески?? Да идите нафиг! Зато Сатурн, ведущий моего козерога, в сахарном сиропе! Мне невероятно в кайф, что не надо ничего нового выдумывать, что алгоритмы просты и простроены. У меня даже откуда-то прорезались внимательность, сообразительность и память.

В общем, жизнь, как говорится, накладывается. Дисер вновь в состоянии переделки. Хотя возвращаться к нему вообще не охота. Хочется уже чтоб эта история с ним кончилась, и я успешно услышала дату защиты. И защитилась бы. И больше не возвращалась к таким "большим формам". Проекты и статьи - да пожалуйста, это сделал-сдал-забыл. А большие формы - неее, ни за что.

Завтра ДР у моего замечательного мужа, с которым я не смогу его поздравить. Он по-прежнему в Забайкалье, без связи. Всё-таки 3 месяца - это пипец долго! А прошло всего два... А уже кажется, что целая вечность...

Всех - с Новым годом, Днем мира, Днем знаний!

@темы: Учеба, Работа, Жизненное

00:25 

Зимнее солнце
На предзащите мой науч.рук с гордостью сказала, что я как и она "структуралист". Дескать, в практиках и социальных фактах она (то бишь я) видит структуры ценностей и отношений, и их переплетение, и с удовольствием вскрывает их, и препарирует для науки.

Может и так - по крайней мере, в дисере это описано так.

А что касается моих личных ориентаций - здесь царит полный постмодерн. "Алиса в стране чудес", бег по кругу, где каждый начинает, когда вздумается, останавливается, когда захочет; где мячами и клюшками могут стать какие угодно субъекты и объекты (а потом поменяться), где свернутые петлей ворота (правила и установки) непрестанно перемещаются с одного конца игрового поля в другой. Я деконструировала себе все ценности. Множественность точек зрения в голове противоречит становлению одного взгляда.

Вот поэтому дисер так тяжко рождался. Трудный, выстраданый ребенок. Островок порядка, порожденный хаосмосом.

@темы: Je suis., Наука, Учеба, ни мысли о смысле

19:47 

Минутка корма ЧСВ

Зимнее солнце
Ых.
Ну что, братцы-кролики. Я думала этот день никогда не наступит. Четыре года без малого так думала. А он взял - и наступил.
Мой дисер концептуально готов. Сейчас я дописываю заключение и список литературы.
Более того, его уже прочитал научный руководитель.
И она уже выдала резюме: "Диссертация состоялась!"
Наверное, это одни из самых дорогих и выстраданных слов в моей жизни. Слов от самого жесткого научного руководителя из тех, что я знаю. Она никогда не будет высоко оценивать, если на самом деле так не считает. А о её научной эрудиции ходят легенды, она - живой классик. И она, при всей либеральности в плане дать свободу мысли и творчества, очень жесткая в оценках.

Первый вариант текста, который я ей принесла она даже читать не стала, просто посмотрела ссылки и сказала "Не то". Второй вариант текста она прочитала. Но лучше бы не читала. Я получила резюме "вообще убрать" по одному куску и гору критики по другому. А ещё баттхерт, депрессию и нежелание вообще касаться дисера. О третьем куске она ничего не сказала. Может, не прочитала, может не стала меня травмировать. И вот, вчера я отдала ей полный вариант из четырех глав - три теория и одна практика. Мне самой всё не нравилось, честно. Я видела только гору литературы, которую я не прочитала и кучу идей, которые не включила в дисер. А надо было бы... И видела концептуально разъезжающуюся диссертацию, набор кусков, без скрепляющей идеи. Мне вообще всё не нравилось. И я боялась подумать, что же скажет Василькова.

Она читала по главе и звонила мне после каждой, чтобы высказать комментарии, правки и пункты научной новизны. Меньше всего правок пришлось на третью главу о культурных индустриях.

А сегодня она выдала мне конечное резюме. Она сказала, что это уникальная работа, что мне нужно опубликовать её как книгу, потому что это объемная, фундаментальная вещь с сумашедшей научной новизной. Яркая и глубокая работа, авторская по стилю. Авторский взгляд читается во внимательности ко всевозможным кружевам переплетения смыслов, вариаций, внимании к красивым и концептуальным мелочам.
Она предупредила, что на защите меня будут рвать. Деды, которые ничего не знают о применении эволюционистской парадигмы к анализу социальной реальности впервые услышат о мемах как таковых. Деды, которые про Интернет-то толком ничего не знают, будут в шоке от каких-то Интернет-мемов. За эволюционизм в социологии меня вообще побьют.
Но есть плюсы. Во-первых, у меня фундаментальная теория, "махровая социология", не подкопаешься. А во-вторых... "академическая васильковская школа". С этого я вообще упала. "И вообще. Ваш главный судья - это я! - сказала ВВВ. - А я говорю, что несмотря на шероховатости, работа состоялась!"

Сердце в сахарном сиропе...
Я ей очень благодарна за высокую оценку. И хотя я сама вижу, что можно было ещё очень многое доработать, дописать доизучать и включить... я отношу эту высокую оценку к проделанной работе. К действительно проделанной, действительно серьёзной работе, которая мне очень тяжело далась. И это заслуживает высокой оценки. И за неё я очень благодарна.

ВВВ говорит, что допиши я ещё кусок про взаимодействие онлайна и офф-лайна - и это будет уровень докторской. Я конечно ляпнула, что почему бы и нет, в следующий раз. А она ответила, что даже не сомневается в этом, что я всё равно к этому приду. И она это знает ещё с самой моей магистрской. Она считает, что у меня есть для этого авторский взгляд и определенный талант.
А я уже за 3 года взяла слово со всех, кто рядом, чтоб застрелили меня, если я заикнусь про докторскую.
Это ж блин как рождение детей. Сначала страшно, куча мороки, физических недомоганий, потом недосыпаний и стрессов... А потом хочется ещё одного.

@темы: Перлы преподов, Наука, Учеба, идите нафиг я счастлива

21:21 

Зимнее солнце
no дисер - no cry - стучит в голове.

Психовать уже некогда, дедлайн как всегда подкрался незаметно. Деканат аспирантуры, а за ними и кафедра снова изменили требования. И вместо апреля у меня нарисовался конец февраля. Что ж, следовало ожидать.
Что-то как-то пишется, конечно. С когнитивным подходом разобралась. Правда возилась дольше, чем хотела, и даже дольше, чем могла. Но в итоге что-то выросло. Теперь цель - индустрии культуры. Правда вместо 1-1,5 месяца у меня неделя. Кто ж мне доктор, сама хотела дедлайнов.
Не хочу смотреть, сколько страниц есть. Пугает объем того, сколько надо. В феврале надо сдать 70-80, т.е. всю теоретическую часть без исследования. У меня как всегда куча каких-то кусков, набросков и мыслей от руки. Надо всё сбивать и формулировать и дописывать и переписывать. Сколько и что в итоге выйдет - хз. Что-то вырастет конечно.

По-прежнему в непонятках относительно своего будущего, карьеры и проч. Допишу уже. А там посмотрим.

Где-то я, чую, не туда свернула. Где - пока не могу понять. Вроде в вуз пошла по желанию. И в маг, и в аспу. А что тогда не так?
Просто я меняюсь быстрее, чем то, что я делаю. Надеюсь, после защиты я устроюсь на работу и моё подвешенное состояние кончится.

Продолжаю быть честной. Порой жестко выходит. Не люблю жалеть людей, которые сами создают себе проблемы. Разыгрывают спектакль для себя, а меня сажают в зрительный зал. Первые пять минут интересно, а потом диагноз ясен - и всё. Хочется пойти в буфет. Еще некоторое время по инерции задаю вопросы, потом вижу, что человек непробиваем - и говорю что думаю. Кто-то понимает и верит, кто-то говорит "это твое имхо и имеет место им быть", кто-то начинает спорить, кто-то просто обижается. Я по-прежнему учусь воспринимать всё спокойно.

@темы: Люди, Учеба, Я

05:58 

Снова о дисере. Злободневное

Зимнее солнце
Социология.
Когнитивная социология.
Психология.
Социальная психология.
Когнитивная психология.
Антропология.
Психологическая антропология.
Когнитивная антропология.
Когнитивистика.
Культурология.
Когнитивная культурология.

Это список - и скорее всего, не весь - тех наук, которые мне надо знать и - внимание! - отличать в рамках диссертации. Про количество подходов я молчу. Ещё молчу про то, что мне необходимо всё же написать дисер по социологии, а значит я должна буду знать, как отбодаться от вопросов, а-ля "Шварц принадлежал к психологиеским антропологам, почему вы используете в диссертации его модель, вы же защищаетесь по социологии, так что будьте добры сохранять рамки". Эти рамки в меня вбивались с первого курса. И самым страшным преступлением было совместить - а хуже спутать - социологию и психологию. Так уж исторически повелось, что сложнее всего социологии далась отстройка именно от психологии. Да и психология имела научную базу в виде психиатрии, которая базировалась на медицине. А у социологии такого не было. Мало ли, что скажет вам статистика... Мат.моделирование, не больше. Оправдывается через раз. А тут - живые люди.
Так что различать придется, хоть и пишут все про одно.
Плюс. На западе, особенно в американской школе, не делают различий между культурологией, антропологией и социологией. Правильно делают, конечно. Но это порождает проблемы с трактовкой того, кого куда отнести...

У кота опять понос. Наверное, отрабатывает мою карму.

@темы: Учеба

01:49 

Зимнее солнце
Несмотря на то, что социология любит гордится своим собственным эксклюзивным предметом изучения и методами, "комплекс гуманитария" никуда не денешь. Завидуют социологи технарям и естесственникам - у них всё понятно, есть цифры, есть звери, есть ткани и рефлексы. А социологам кроме статистических наблюдений и похвалиться-то нечем. Вот и начинается.... мало ученому мужу (или жене) сказать про то, что вот в обществе зарегистрирован такой-то факт. Даже мало сказать, что он регистрируется с тысяча-восемьсот-мохнатого года. Нет! Надо обязательно сказать, что у животных это тоже есть! В стаях, стадах, муравейниках... Будто бы само наличие связи между людьми и фауной делает факт более точным а проблему более яркой. Будто подросток отпрашивается у мамы гулять с аргументом "А вот старшему брату в моём возрасте вы разрешали уже!"
Да будет так! Я не против биологии с физикой, я даже за! Одно не понятно, раз мы так похожи на животных, то почему в обязательный курс социологии не входит курс биологии или стадного поведения животных или что-то в этом роде. Нет, мы ж блин гордые, самостоятельные!
А биологи давятся смехом в сторонке. Они вообще считают, что общество от стаи не отличается ничем. У них даже доказательства есть. А на все аргументы связанные с абстрактным мышлением и культурным творчеством отмахиваются развитием высшей нервной деятельности. И ржут. Сама видела.

Охх... Скоро я стану преподавателем и мне придется это детям объяснять. Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые теперь мы...

@темы: Наука, Учеба, между делом

14:00 

Зимнее солнце
А у меня завтра отчет на кафедре. Мама, роди меня обратно...
Написала отчёт за истекший период по публикациям и участию в конференциях - да я звезда! 2 ВАКовские публикации, 2 научных мероприятия и 7 конференций в СПб, Мск, Сыктывкаре и Минске. Можно было ещё в В-д тезисы послать, но у меня был кризис жанра.

А вот текста дисера непростительно мало. Всё какие-то черновики... записки на полях... разрозненные мысли... Вразумительного и более-менее структурированного текста по сумме страниц 50 не больше. Я конечно там отвечаю за каждое слово, но............. этого мало....
Я как та кошка:
пылесос засосёт.... буду жить внутри.... вечно.... все девять жизней....
надо собирать текст... из кусочков.... бесконечных.... вечно...
И ссылки... ссылки... ССЫЛКИИИИ....
Завтра завкаф будет ругаться. А на следующей неделе науч.рук. ждёт меня с текстами.
Так что хотите получить смысл жизни и не знаете как - начните писать дисер. Резко жопа загорится и глаза засветятся

Оххх...

конечно сейчас не такая жесть, как была. Ну я в том смысле, что долго была в ступоре и кризисе и ничего не писалось и не хотелось, и вообще не понимала, хочу ли я её писать дальше (а так же могу ли я? говно ли я? магнолия?)
сейчас хотя бы знаю, что хочу, могу, и надо, даже если очень страшно
даже если фигню.
главное написать более-менее осознанный текст.

я всегда за собой подозревала, что у меня не мозгов нет, а способностей к самоорганизации.

Так что оркестр, туш! Я иду воевать с собственной ленью!

ЗЫ. Ах, да. Всех поздравляю с Днём мира и Днём Знаний!

@темы: Будни, Наука, Учеба, мазер дарлинг

14:28 

Зимнее солнце
Небо милостиво ко мне. Жизнь учит меня слушать мир и себя в нём. Моя чуткость растёт.
Я могу изменяться, и это счастье!
Я могу отрабатывать и избавляться от хлама, накопленного мною в локальном и глобальном прошлом. Я совершенствуюсь, я живу сейчас и не боюсь будущего.
Мне чудится, что я отработала уже судьбу социолога и мне чудится, что скоро я уйду с этого пути. Успею я дописать дисер или нет -я не знаю. Но по ощущениям - это не финал. Будет какой-то новый виток, связанный с духовными и телесными практиками. Я ощущаю в это всё глубже. Я, конечно, неофит, мне многое, очень-очень многое предстоит узнать. И я не знаю, как это можно будет применить. Но пожалуй, это уже пахнет неотвратимостью. Знакомое чувство. Оно раньше появлялось, когда решение внутри уже есть, но пока нет сил его принять. Я пока стараюсь цепляться за остатки ума и довести хотя бы до логического разрешения то, что уже начала - в плане научной карьеры. Но уже понимаю, что это не мой путь. Душа просит чего-то ещё... А, значит, счастья не будет, даже если желание исполнится.
Благодарна, бесконечно благодарна Небу за возможность жить! А ещё - за возможность чувствовать, понимать и действовать. Счастье есть!

@темы: Je suis., Наука, Поток, Учеба, идите нафиг я счастлива, экзестенциально

10:19 

Зимнее солнце
Нашла свою магистрскую диссертацию. Пробежала глазами теорию, прочитала более вдумчиво текст исследования. Как я родила такое чудо - ума не приложу. Глубоко, вдумчиво, обосновано, терминологически-выверено, живо, ново. С сожалением готова заключить, что за 4 года я явно поглупела. Читать лень, думать разучилась, формулировки не выходят... короче швах! Как я собралась защищаться с такими результатами - не понятно. Похоже, пора начинать неистово молиться о даровании мудрости и концентрации.

@темы: Наука, Учеба

20:59 

Зимнее солнце
Все люди, воспитанные в лоне христианской культуры так или иначе слышали историю о Вавилонской башне. В разных литературных, философских и лингвистических источниках она подвергалась интерпритации и осознанию. Лично для меня это была история о человеческой гордыне, больше эзотерическо-поучительная, чем реальная. Притча в общем.
И тут, в материалах по теме диссертации, я встречаю...

А. Менегетти пишет:
Есть библейская легенда, повествующая о том, как Бог спустился на землю и разрушил Вавилонскую башню потому, что человечество пожелало быть объединенным, пользующимся единообразной коммуникацией. И Бог восстановил множество языков общения. Предположим, что тысячелетия назад появилось то, что меметически объединяло живущее человечество, и первоначало жизни взломало это тесное кольцо. Может быть, оковы были сорваны Богом, или другой цивилизацией, или умом, который устал наблюдать за игрой мозгов по единственной программе, транслируемой и контролируемой из одной и той же башни?

Вавилонская башня символ человеческой гордыни. её строили чтобы дотянуться до неба и стать равными Богу. А ведь и правда... в этой легенде могут быть реальные корни. Эта башня могла быть гигантским транслятором чьих-то идей или даже зомбирующей. Чтобы люди говорили "на одном языке", думали об одном... Т.о., используя её, избранные могли повелевать остальными подобно Богу (Богам).
И притча-то получается совсем не о том, откуда в мире столько языков... Всё глубже, реальнее и страшнее. Действительно был нужен Бог, ну или хотя бы какой-нибудь Тим Костенко, чтобы прийти и разрушить этот транслятор. Чтобы люди снова стали разными. Чтобы каждому вернуть его Язык, его Голос, его сознание, отличное от других.
Книга книг пересказывает этот исторический факт на свой манер, а мы, простые смертные, привыкли воспринимать её как миф. Воистину, самое невероятное то, что опривычино и на поверхности...

Вот это у меня тема диссертации......

@темы: Учеба, Наука, Мысли вслух

20:02 

Зимнее солнце

Похоже моё желание позаниматься сегодня наукой летит дальше, чем видит. В голове кутерьма из событий недавнего прошлого.

Есть песня о безумной Маше, которую пел мне Кеме. Потом, конечно, её пели и корифейцы, но всё же право первого раза осталось таки у него. Итак, только безумная Маша может впадать в такие повороты от полного ощущения полноты жизни до полного отключения всех систем.

Мужчины моей жизни - стройсь в одну шеренгу!

Подруги моей жизни - стройсь в другую!

Учёба моей жизни - стой тут, никуда не уходи, я сейчас вернусь.

Духовное развитие моей жизни - спасибо за всё, с тобой было круто! Посиди пока в углу, помедитируй на кактус.

 

Психодел моей жизни в том, что я просыпаюсь в 5 утра с горящей задницей по поводу дисера, обещаю себе проснуться в 9 и сесть за него. Просыпаюсь в 12. Страдаю фигнёй до вечера, т.к. никак не могу себя заставить сесть. А потом весь вечер ковыряю себя за то что я бездельница. Что-то должно остановить эту бесконечную хрень.

Не могу себя в кучу собрать хоть тресни. Надо сформулировать цели и задачи. В голову ничего не идёт. Всё натыкается на сопротивление вызванное паникой и страхом и стыдом...

Надо просто сесть и начать писать. И всё включится.


@темы: Жизненное, Наука, Учеба

02:31 

Зимнее солнце
Как я? Странно. Два экзамена позади.
Днями тоскую. Понимаю, что без близких тяжело. И город кажется чужим, холодным и хмурым.
Карма предков берет своё. Просыпаются мысли о глобальном одиночестве, потере смыслов и разумности суицида. Интересно, почему меня мучают именно мысли об одиночестве и бессмысленности? Как их вытеснить из родовой кармы?

А к вечеру всё становится на свои места. Я отвыкаю. Связочки рвутся. И вот мне уже кажется, что здесь моё место. И я вновь начинаю смотреть на жизнь и людей в ней с улыбкой, и просыпается это странное чувство Свободы.

 

Жизнь привела меня к воздержанию - ни табака, ни алкоголя, ни секса, ни еды в обычном количестве. Я чувствую, как мой организм очищается, становится легким, а чувствительность возрастает в разы. Это всегда случается здесь, потому я даже не знаю с чем это больше связано - с Питером или с этим вынужденым постом.

 

По-прежнему не знаю, зачем мне эта аспирантура. Хотя сегодня, пока гуляла с хорошей знакомой, мне пришла идея: мне просто необходимо к чему-то стремиться, быть к чему-то причасной. К чему-то большему, чем быт, работа, дом... Я отдала социологии 6 лет и не верю, что всё это так закончится. Наверное мне просто необходимо служить какому-то идеалу, и раз больше ничего подходящего нет - пусть это будет социология.

Я ввязалась в эту кашу и, хоть до конца так и не верила, что это мероприятие окончится успехом, иду к своей призрачной цели. Что я буду делать когда я её достигну? Не знаю :) Главное ввязаться, а там разберемся :).


@темы: Учеба, Я, в порядке бреда

11:02 

Зимнее солнце
Итак, решение об аспирантуре принято. Казалось бы, самое сложное позади, а вот фигвам, желище такое. За почти год после диплома я тааааак разленилась, что заставить себя себя снова сесть за книги кажется нереальным. Всё-таки работа затягивает. Оттарабанишь 8 часов, приходишь домой и понимаешь, что больше никому ничего не должен, можешь делать что хочешь или вобще совсем спать лечь. А на учебу такие рамки не действуют, учиться надо 24 часа в сутки и никого не колышит, что у тебя там ещё какая-то личная жизнь. И при том денег за это естесственно никто не заплатит.
Я уже привыкла читать то, что хочется, а не то, что тебуется. И при том эти книги оч и оч далеки от моей профессии. А сказать вслух, что я пытаюсь совместить эзотерику и социологию в научном сообществе, значит подписать себе смертный приговор без права обжалования. Это ж не научно! И всем какать на то, что это реально работает. Хотя возможно эти ученые сами по ночам под одеялом читают чего-нибудь этакое, эзотерическое, но признаться в этом - дурной тон.
Ладно. Нужно радоваться тому, что новые знания сделали меня спокойней и гармоничней. Во всяком случае, я перестала бояться сложностей - это факт. Как говорит Далай-Лама, волноваться бессмысленно: если проблему можно решить, то лучше силы направить на решение, а не на волнение, а если проблема не решабельна, то волноваться тоже бесполезно, потому что сделать всё равно ничего не сможешь.
Так что надо начинать с самого противного, с английского. И начинать сейчас, а то потом будет слишком большой соблазн на всё забить в честь того что уже не успеваю подготовиться.

И ещё страстно хочу маринованого имбиря. Вот.

@темы: Книги, Наука, Учеба, Я, планы

09:20 

Зимнее солнце
Некоторые важные решения принимаются очень долго и тяжело. Но когда решение уже принято и пути назад нет, то внезапно наступает облегчение и четкое ощущение какой-то правильности, спокойствия. Всё как должно быть. Всё наконец-то встало на свои места.
Я таки решила рискнуть поступить в аспирантуру, на заочное. Ффууух. Да, я это сделала. Отправила письмо своему бывшему научному руководителю, написала, что решилась, спросила, в силе ли наш договор. Даже если она меня не вспомнит, я всё равно буду поступать на общих основаниях. Если такова моя судьба - я поступлю, а нет - так и не буду расстраиваться, значит, мое счастье где-то ещё.. в чем-то ещё... с кем-то ещё...
Мне действительно стало легче на душе.
Я получу шанс как минимум на закрытие гештальта в сфере своего образования. А то мне до сих пор кажется, что это была не точка, а многоточие. А как максимум - ещё и смогу работать в этой сфере, преподавать, исследования проводить... короче - жить. Я вернусь в сферу науки другой, обновленной. Теперь я уже не буду так убиваться из-за учебы. Теперь я знаю, есть что-то несравнимо более важное.
Ну и на крайняк... лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. А поскольку я жалеть вообще не буду - надо действовать!

Итак - Питер, жди! Я возвращаюсь как и обещала!

@темы: мечта идиота, мазер дарлинг, Учеба, Наука, Je suis.

14:04 

Зимнее солнце
А вобще мну довольно и практически счастливо. Гос позади, защита позади, нервы позади, слезы радости позади, коньяк с научной позади, и все поздравления тоже позади. Комиссия отметила мои глубокие познания в социологии. Научница отметила меня как феномен и звала в аспирантуру. Народ сказал, что моё выступление на защите было похоже на шоу. Короче - отожгла, как и планировала :). Одно плохо - пока ждала своей очереди нервничала ужасно за что сердце мне спасибо не сказало. Но и это все в прошлом. Теперь я официальный безработный! Ура!
Сегодня ночью планирую торжественно сжечь все черновики диплома, лекции и прочие бумажки, накопившиеся за 2 года. И мой письменный стол наконец станет похож на письменный стол, а не на курицу с растрепанными перьями-бумажками.
Мучают противоречивые желания - хочется свалить от соседки и хочется наоборот, запереться дома и никого не видеть. В том числе соседку. [она похоже, обо мне такого же мнения - я же не пускаю её за свой комп, потому она на меня страшно обиделась] Сделать и то и другое одновременно не возможно. Думаю над этим.
Завтра приезжает маман и мне предстоит таскать её по Питеру и работать гидом. Но уж лучше выносить её, чем соседку %).
Будущее вновь туманно и не забегает дальше одного-двух дней, максимум недели.
И похоже я вновь разучилась улыбаться.

@темы: Учеба

03:00 

Зимнее солнце
Госы отгремели. Туда им и дорога :).
Днем меня ещё что-то заботило и даже заставляло рычать на научницу (пока та не слышит). Три вопроса, пять-четыре-пять, итоговая пятерка. Ну и хрен с ним. Хотя, конечно, разговор вышел забавный:

Научница: Хорошо, что все сдавали чужим преподавателям, все получили объективные оценки.
Я: То есть мне надо было сесть сдавать не к вам?
Научница: Ну если бы вы сели не ко мне, а к другой комиссии - у вас были бы все пятерки.
Я: А так вам совесть социолога не позволила поставить мне "отлично" за второй вопрос, потому что я не смотрела сериал "Школа"?
Научница: Да, такие вещи пропускать нельзя. Вы же социолог, вы должны знать, чем живет ваше общество. Вы должны смотреть телевизор, слушать радио, читать газеты.

...и мне тут же представилась картина, как я долго ищу и скачиваю с и-нета весь пакет сериалов, что идут по первому каналу %). Неее, лучше бы я занималась ядерной физикой и мне было б плевать с большой колокольни на всю эту псевдожизненную белиберду.

Но сейчас, в три часа ночи после алкоголя и прогулки все это видится таким мелким, таким неважным, таким глупым... Я просто рада, что все это кончилось. Защита - это уже не страшно. Там текст выступления на руках, там слайды, которые сам делаешь, там дисер, каждое слово которого я написала сама и за каждое отвечаю. И там мой "любимый" научный руководитель, который конечно, сцуко, совестливый, но за дисер вступится. Можно дышать равномерно.
И ещё раз. Я просто рада, что все это кончилось :)

@темы: Перлы преподов, Учеба, идите нафиг я счастлива, мазер дарлинг

07:33 

Зимнее солнце
Теперь я могу это сказать совершенно точно.
Мой дисер составляет 104 страницы живого текста без списка литературы и приложений.
Это - почти 4 месяца работы.
Это - бессонные ночи и килограмы прочитанного текста.
Это - сотня упущенных возможностей заняться чем-нибудь более приятным.
Это - позади.
Я поставила Её.
Финальную.
Точку.
.

@темы: мечта идиота, идите нафиг я счастлива, Учеба

Просыпайся, королевна!

главная