• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
21:21 

Зимнее солнце
no дисер - no cry - стучит в голове.

Психовать уже некогда, дедлайн как всегда подкрался незаметно. Деканат аспирантуры, а за ними и кафедра снова изменили требования. И вместо апреля у меня нарисовался конец февраля. Что ж, следовало ожидать.
Что-то как-то пишется, конечно. С когнитивным подходом разобралась. Правда возилась дольше, чем хотела, и даже дольше, чем могла. Но в итоге что-то выросло. Теперь цель - индустрии культуры. Правда вместо 1-1,5 месяца у меня неделя. Кто ж мне доктор, сама хотела дедлайнов.
Не хочу смотреть, сколько страниц есть. Пугает объем того, сколько надо. В феврале надо сдать 70-80, т.е. всю теоретическую часть без исследования. У меня как всегда куча каких-то кусков, набросков и мыслей от руки. Надо всё сбивать и формулировать и дописывать и переписывать. Сколько и что в итоге выйдет - хз. Что-то вырастет конечно.

По-прежнему в непонятках относительно своего будущего, карьеры и проч. Допишу уже. А там посмотрим.

Где-то я, чую, не туда свернула. Где - пока не могу понять. Вроде в вуз пошла по желанию. И в маг, и в аспу. А что тогда не так?
Просто я меняюсь быстрее, чем то, что я делаю. Надеюсь, после защиты я устроюсь на работу и моё подвешенное состояние кончится.

Продолжаю быть честной. Порой жестко выходит. Не люблю жалеть людей, которые сами создают себе проблемы. Разыгрывают спектакль для себя, а меня сажают в зрительный зал. Первые пять минут интересно, а потом диагноз ясен - и всё. Хочется пойти в буфет. Еще некоторое время по инерции задаю вопросы, потом вижу, что человек непробиваем - и говорю что думаю. Кто-то понимает и верит, кто-то говорит "это твое имхо и имеет место им быть", кто-то начинает спорить, кто-то просто обижается. Я по-прежнему учусь воспринимать всё спокойно.

@темы: Люди, Учеба, Я

15:11 

Зимнее солнце

Каждому свое, как говорят немцы. Каждому по заслугам то бишь.

Ангел молодец, Ангел защитилась 2 недели назад. В Москве. Прилетала туда из Нью-Йорка, где уже несколько месяцев ПРЕПОДАЕТ. Ей 27. Мы вместе заканчивали бак и когда-то очень дружили. Весной она вышла замуж, а осенью уехала вместе с мужемпо приглашению преподавать в США. Еще даже формально не будучи кандидатом.

Я узнала о том, что она защитилась, сегодня, случайно зайдя на её страницу. Кто мне доктор, спрашивается? Немножко укололо то, что на мне не сказала. Но с другой стороны, она никогда не афишировалась, только близкие в курсе изменений её жизни, а я таковым уже долгое время не являюсь.

Я радуюсь за неё. Эта та жизнь, которой она достойна. Все получают то, чего достойны на самом деле. Потому я не способна испытывать зависть. Но есть о чем задуматься в собственной жизни.

Когда не знаешь, чего хочешь, ничего и не получаешь. Можно некоторое время подождать, попробовать делать разное, может идеи придут в процессе. Но когда ожидание идей затягивается на несколько лет, когда тебе почти 28, а ты по-прежнему не понимаешь зачем ты живешь, то становится как-то не по себе. У Ангела своя жизь и своя судьба. И я бы с ней не справилась, и в Нью-Йорк я не хочу. И в науку так глубоко копать тоже скучно. Я конечно допишу этот дисер и защищусь, никуда не денусь, это уже решено. Но делать это делом жизни я не хочу. Это не моя жизнь.

А что я хочу?

Хочу ездить, путешествовать, знакомиться с людьми, организовывать и создавать что-то вместе.

Хочу иметь уважение и статус.

Хочу не думать о деньгах, чтобы они просто были, чтобы просто хватало.

Хочу руководить. Да, пожалуй хочу руководить людьми. Пожалуй, у меня бы получилось.

Хочу добиться чего-то, чтоб потешить свое ЧСВ и успокоить чувство страха за будущее.

Но пока не знаю, как всё это вопотить. И руки связаны дисером - отступать дальше некуда. Надо дописать, защититься и тогда уже "умничать с полным правом". Мне чуется, что путь где-то там...


@темы: Друзья, Жизненное, Я

16:40 

Зимнее солнце
Мне безумно нравится та междисциплинарная туса, в которую я волею судеб попала. Интересно поговорить с ребятами другого склада, идеями подпитаться. Мы ещё такие проекты будем мутить - закачаешься! Впереди - подведение итогов года, формально-неформальное сборище в Галерее. Обсудим итоги и перспективы, попоем, чаю выпьем. Надо плюшки принести. Или даже испечь. Ожидаю чудесных впечатлений! Хочу новогоднего волшебства!
Мой идеальный НГ был бы в этой тусе, или хотя бы с некоторыми её частями.

[А придется ехать на ист.родину :(. А там - либо привычная туса "детей", либо та компания, где я провела прошлый НГ (и повторения ни разу не жажду). Ничего более интересного не придумывается.
А у меня ещё и дуплетом - НГ и ДР почти подряд... Моя вечная мука. Два загаженных В-дом праздника.
Что-то явно идет не так
.]


Я чувствую, что живу, пока говорю, создаю что-то в команде и познаю новое.
А ещё мне просто необходимо некое ощущение влюбленности в происходящее, в людей, с которыми я что-то делаю. Я командный игрок до мозга костей. А влюбляюсь я - что в людей, что в проекты - тяжело и легко одновременно. То есть, либо я чувствую потенциал, и сразу да, "лампочка загорается", либо не чувствую, и тогда это может быть приятно и интересно, но не то.
Что в целом характерно для зрительного вектора.

@темы: Увлечения, праздники, Я, Люди

17:04 

АхтунгЪ, соционика!

Зимнее солнце
Нас двое, идём мы в разные стороны,
Но вдруг обернувшись я вижу себя..
Но кто я? скажите мне, если всё равно
Это всё, что возможно есть у меня...
(с)

"Кто ты?" - вопрос, который задаёт мне каждый, кто слышит от меня слово "соционика". "А ты?" - отвечаю я, и захожусь гортанным смехом.

Несите маски, господа! Сегодня я играю для вас Гамлета! Уверяю, вы будете трепетать и рыдать вместе со мной, ведь мои слёзы настоящие. Они - о боли и грехах этого старого мира. И пусть вас не пугает мой безумный взгляд. Я - творец, я - образ, я видение. И вИденье. Я творю для вас свою магию слов, я открою вам бездну человеческой души и вознесу вас над ней. Парите! Смотрите на мою распятую душу, прибитую ржавыми гвоздями к Древу Жизни. Пейте мою страсть, пока забытье не разлучит нас. Эй, вы там! Больше света! Пронзите мрак лезвиями софитов! Аплодисменты!

Поверили? Пхе. Да я так просто, шучу иногда, да. Это ведь забавно, правда? Нет? Ну ладно. Не буду так больше, если вам не понравилось, честно-честно. Я знаю, я порой так заигрываюсь что и сама себя не узнаю. Наговорю глупостей, а потом долго себя ковыряю за это... Это всё потому, что я никак не могу найти себя. Все вокруг такие деятельные, целеустремленные, знающие, чего хотят... А я себя порой чувствую одиноким философом. Я бы и рада за что-то тоже бороться, да знать бы, за что... за кого...

Поверили? Пхе)) Да ну нафиг, всё фигня. Главное, чтоб в удовольствие всё было. Жизнь одна, чуваки! Однаааа! А кто-то тратит её на метания, обиды, слёзы... Не ипите моск ни себе ни людям! В кайф должно быть! Пойдёмте лучше погуляем. Мы же в Питере! Как можно сидеть на жопе ровно когда вокруг Питер и весна??? Вокруг столько возможностей, столько идей, столько приключений можно найти! А ваши грузы тупо от безделья, поверьте мне. Я по себе знаю, вот как сижу дома больше суток - так всё... метания, смысл жизни, вопросы... Буэээ.... Доло надо делать, шевелиться, ввязываться во что попало - там по ходу разберемся. На пенсии скучать будем. А сейчас пока лучшее время для жизни!

Поверили?
Хм...
Занавес!


@темы: Я

19:09 

Зимнее солнце
Злость бьёт по печени не хуже алкоголя или боксёра. Сгибаюсь под её ударом. Теперь, когда я приняла ответственность и дала себе разрешение распознавать эту боль, это частое явление.
Индуисты верят, что в женщине живут три богини - Лакшми-нежность, Сарасвати-творческое созидание и богиня неподконтрольного хаоса и разрушения. Все они должны иметь возможность проявляться, иначе счастье женщины будет кастрированным. Правила приличия, домостроя, йоги и прочих наворотов диктуют жить так, чтобы внутренний хаос был вытеснен. Собственно я не исключение - даже имя этой богини потерялось во мраке моей головы. Давлю(сь) эмоции(ями). Работа над собой помогла мне сделать так, что эмоции не застревают в горле - потому я уже давно не жалуюсь на горло и простуды. Негатив даже не застревает в груди - потому воспаление лёгких в прошедшем августе больше никак себя не выдавало. Но я по-прежнему не научилась находить злости достойное приминение и она, суть разрушающий огонь, стала оседать в самом горячем органе - печени.
Вот и сейчас. Я дала себе волю испытать эмоцию злости, но не "шарахнула" ею, не повысила голос, не наговорила гадостей, не стукнула стенку, наконец. Она застряла и теперь требуется продышаться, чтобы не сгибаться на правый бок. Дышу... Вдох через нос, будто бы прямо в печень, выдох через рот и буто бы через стопы. Отпускаю огонь туда, где он родился - в ядро Земли... Она найдёт ему лучшее приминение...
Зачем я всё это пишу? Наверное, чтобы запомнить и не повторять. Стать лучше и найти таки этот грёбаный срединный путь.
Голова чуть кружится.

@темы: Я

09:57 

Зимнее солнце
Как ни мучалась, а всё ж таки померла.
Месяц выносила мозг окружающим на тему того, стоит ли мне решиться или нет. Просила помочь мне осознать ситуацию, найти решение... Хрен там было! Все окружающие прикрывали на один манер заладили как попка-дурак "Решай сама". Да я как бы так и так сама решать буду, но может я чего-то не учитываю... Но от меня по-прежнему отмахивались, так что я взяла - и решила.
А теперь, как водится, огребаю всё от тех же окружающих, что я не учла их интересы. Всё как в жизни))).
А руны полностью одобряют мой выбор. И мне с этого спокойней.

Заявления на увольнение написаны и подписаны обеими начальницами. Интересна была их реакция. Одна сказала, что ей было полезно и интересно со мной работать, что у меня всё получится и блаблабла. Вторая пыталась меня раскатать по полу, наговорила, что пользы с меня как с козла молока. Сказала, что если я не подниму свою активность с 4х баллов по 10-бальной шкале ещё хотя бы на полтора балла, то на работу меня хрен кто возьмёт. Вроде я одна, работала по обеим должностям одинаково, а мнения обо мне разные. Бывает же... А, и ещё вторая сказала, что у меня запрос на жесткого руководителя и я не ценю свободу, которую она мне давала. Ну не знаю... Если она называет свободой полное отсутствие чётких целей и задач, а потом жесткую критику всего, чего бы я не сделала - то да. Мне с первой руководительницей было проще. Она чётко формулировала, какой результат она хочет, и не цеплялась к моим методам выполнения. И к моим словам. И к тому, как я отвечала на её телефонные звонки, каким тембром голоса с ней разговаривала и каким шрифтом писала отчёты.
Дышим глубже.
Как сказал один мой замечательный знакомый "Какая тебе разница, что о тебе говорят люди, к которым ты скоро не будешь иметь никакого отношения?"
Обожаю его прямую логику!
Теперь надо доработать немного, потом краткая передышка и вперед, на новые вершины!
Ищу ресурсы позитива.

@темы: Я, События, Работа, Отношения

11:31 

Зимнее солнце

- Ты уже столько лет занимаешься психологией и всяческой биоэнергетикой, что уже должен не только зрение себе восстановить, но и левитировать начать!

- Да, блин, в том и дело! У меня ощущения что мы занимаемся полной фигнёй!

- Почему??

- Ну а вот что тебе принесли твои занятия?

- Хмм... скажем так... Я проработала много внутренних проблем и болячек. И научилась амортизировать поступающие стрессы. Пхе, правда теперь это забавно работает: вижу человека и тут же понимаю половину его проблем: тут психологическая травма (у меня такая же была!), здесь слабое место (я его тоже прорабатывала!), а вот тут человека недолюбили... Но только вот радости с этого мало. Я-то как дура всё стараюсь, самосовершенствуюсь, не обижаюсь, если кто-то ходит по моим больным местам. Да и вобще разучилась обижаться. А вот люди ходят себе в своих травмах и ещё и утверждают, что таковая их невшибенно-сложная личность, и любите их как есть, и гора претензий к окружающим...

- И что? Тебя задевает эта несправедливость?

- Да если бы... я ж, блин, и терпимость к "другим" в себе уже проработала. Просто всегда улыбает, когда сначала люди бьют себя пяткой в грудь, говоря, что кругом все всё врут, а они хотят услышать о себе правду в глаза. А потом, слыша то, в чем сами себе не хотят признаваться, уходят в обиды и тоску. При этом собеседник, то бишь я, автоматически становлюсь "злой". Может мне такой ник взять вместо "Королевны"? Буду "Злая девушка"...

- Дык кто ж тебе поверит!

- "Да умоются кровью все те, кто усмнятся в моём миролюбии!!!"

- Злая ты!

- Во-во!


@темы: Я, Жизненное

12:09 

Зимнее солнце
Долгожданные 10 дней каникул пролетели как всегда незаметно. И кто б мог подумать, наступил со всех сторон знаковый 2012 год, и более того, уже почти полмесяца как он тут, а мы всё из-за столов никак не вылезем.
Впереди президентские выборы, реальность которых создаётся сейчас и нами, впереди Зимняя Олимпиада, впереди конец света и прочие прелести жизни.
А сегодня - первый рабочий день в новом году. Шла как в школу... Ещё б по длительности это было пресловутые 6 уроков, а не 8 часов...
Новый год был странным. А.Б. не отходила от своей рожающей собаки, Ниса и Костя поочереди качали неспящую Агату (хотя ума не приложу, зачем тискать ребенка если он не спит, но и не плачет??), Рома напился. Ниса устраивала истерики по поводу того что все пьют и курят, а ей как кормящей матери нельзя. И вообще, ей уделяется непривычно-мало внимания. Можно подумать, мы заставляли её рожать... Костя был в тоске и на своей волне. Он вообще забыл зачем женился. Рома всю ночь нес какой-то бред и всё норовил присесть мне на уши и доказать очевидные вещи. В общем я был рада, когда в 5 утра я смогла с чистой совестью пойти домой. Собака, кстати, разродилась только 1го к обеду.
Надо бы что-то написать про свой недавний юбилей, но честно говоря не особо охота. Да, было весело. Приходили мои корифята, мои стажеры. Мы побесились на славу! Егор спел свои 5 песен, которыми задолбал меня прошлым летом и по которым я уже успела соскучиться к новому году. Потом черз день празднование продолжилось с родителями и всё было не менее позитивно. Собственно фишка в том, что я совершенно не чувствую себя на ту дату, которая должна красыоваться на торте. Я могу поверить в то, что мне исполнилось 20, но чтоб больше... ыыы... быть того не могёт! Даже думать не хочу про эту цифру!
8го был ДР у моего отца, по поводу чего я их с маман вытащила в боулинг. Как я ни пыталась образумить маман, но она всё равно поехала туда в вечернем платье. Это ей в целом не помешало совершить удачный дебют. Выиграл, конечно, папа, но позитивно было всем. Потом ещё и в кино пошли. Правда фильм попался не лучший вариант - "О чем ещё говорят мужчины". Я с него вышла опять в разочаровании жизнью, чем заслужила 2 вечера промывания мозга на тему того, что в жизни всё иначе, и есть только один способ это доказать - выйти замуж. А дальше снова-здорово. "Тебе уже 25" и дальше по списку. А как объяснить, что после таких фильмов на мужчин вообще смотреть тошно и уж тем более замуж за них ходить - я не знаю. Потому пришлось слушать и кивать.
А ещё на эти праздники был какой-то ахтунг с компами и связью. Полетел мой родной комп, новенький ноут не хотел слушаться, даже на телефоне деньги кончились! Финиш просто! Вот, пришла на работу, радуюсь и-нету. Хотя ноут вчера мне всё ж вернули, сказали, что капизничать больше не должен.
Осталось 6 часов и я поеду домой. Этот первый день какой-то сильно долгий...

@темы: Я, праздники, работа

10:38 

Зимнее солнце
Не хочу быть "Есениным"! Конечно глупо здесь заявлять "хочу-не хочу", раз уж родилась растыкой, раз уж стала "не от мира сего", придется с этим жить. Но блииин! Как меня порой бесит собственное растыканство и неорганизованность, лень и расслабленность! Хоть чуточку бы мне таланта администратора, хоть рабочий день нормальный... А то работа ещё больше расхолаживает. Плюс эти постоянные недосыпы, когда полдня хочется тупо спать, а потом уже лень что-то делать. Не, серьёзно, или я дурак или не на месте.
Меня воспитывали с другими идеями, я пытаюсь всю жизнь себя воспитывать и перевоспитывать, тянусь к дисциплине и к добросовестности, хочу работать нормально, хочу зарабатывать нормально, а выходит всё одно через жопу через раз...
А вся моя тяга к профессионализму и организованности выливается в никому не нужное доминирование над окружающими. Воля проявляется, характер козерожий... При том - где не надо.
Терпеть не могу "Есениных", если честно. Какое-то безвольное эмо, семь пятниц на неделе, никакой организации, инициатива тухнет, с места хрен сдвинешь, витают в облаках постоянно.. И себя не люблю когда такое в себе улавливаю. Мечтала вырасти "Штирлицем", а получилась "Есениным". А они полные противоположности и конфликтеры. Вот и думай, Гер, откуда у тебя вечное недовольство собой и внутриличностные конфликты.
Собственно радует только то, что характер у меня довольно пластичный и могу построиться под требования ситуации. Потому и Есенина во мне определяет только начальница. А те кто близко со мной общаются говорят что я на Еся вобще не похожа ни внешне ни по характеру. То есть попытки самоорганизации не прошли бесследно. Но я-то знаю, какая я внутри растыка...

@темы: Выносите следующий, Я, мазер дарлинг

14:34 

и вновь о соционике

Зимнее солнце
Нарвалась на такое забавное практическое пособие о том, как привлечь к себе людей моего психотипа. . Неужели со стороны всё действительно так тупо смотрится??? Но как ни крути, в точку процентов 80. Ну и так, чисто похихикать.

Как привлечь и удержать Есенина, практическое пособие

Итак – вам приглянулся Есенин. Что делать? Первый шаг для Жукова не так сложен, попробовать можно, если не понравится вполне можно выплюнуть и заесть чем-то вкусным.

1. Есенина надо завлечь. Завлечь Есенина проще всего скрытностью и веселостью. Меня в свое время покорил диалог «Нет, что ты. Если Есенин не уверен в том надоедает он или нет, то он становится подковровым животным и СМОТРИТ», «Какая прелесть) Ну как такого не сцапать и не начать с ним таскаться?» - вроде шутка, вроде хихикаешь, а приятно невероятно. При этом о себе в двух словах. Много пока не надо, это для затравки.
2. Быстрое сокращение дистанции, то есть сразу дружеское общение. Это выбивает у Есенина почву из-под ног, и он невольно подстраивается, получая искреннее удовольствие, что ненапряжную болтовню спровоцировал не он и не только ему она тут нужна.
3. Слушать Есенина если он возбужден/взволнован/расстроен/очень счастлив, в общем, когда испытывает очень бурные эмоции. У Есей это обычно на лбу написано, угадывать не нужно – но дать ему выплеснуть всё и проявить к нему интерес очень важно. Если этого не сделать, Есенин замкнется и раскрыть его будет очень сложно. А там внутри и интересности есть.
4. Так же важно проявлять интерес к тому что он делает – если будете вертеть носом, то лучше ищите Еся с которым интересы будут совпадать, а то он замкнется в себе и вы пропустите львиную долю его жизни.
5. К слову как раскрывать. Если Есенин явно дергается, но нацепил широкую улыбку а ля «ничего страшного, не обращай внимание, я потерплю и все пройдет» - то он то потерпит. И зла на вас держать не будет, но это очень хороший способ завоевать его доверие. Есенин наверняка при этом всем дерганье обронил что-то что его задевает. Вы такое хорошо подмечаете, что для того же Еся на грани фантастики, так вот берите это и тыкайте Еся. Не, жалеть не надо – тыкайте. Есь будет дергаться, вымученно улыбаться, если вы ему важны, потом плюнет на все и разорется, как его это достало. Разорался? Затих? Обнимайте и гладьте. Скажите, что он ни в чем не виноват, и он хороший. Если он разревется – не пугаться. Это от облегчения. Просто погладьте подольше, ему иногда надо.
6. На первых порах можно немного приставать и отходить, в Есе такое разжигает нешуточный интерес и робкое «а может, я нравлюсь?» - не смотря на свою внушительную интуицию и этику, Есь часто теряется в таких вопросах, пугаясь что «Такооой» на него не посмотрит.
7. НЕ ПРОПАДАТЬ! Если вы пропадете на месяц или больше, Есь решит «ну чтож, не судьба» и начнет искать кого-то ещё. Потому что за время полной пропажи Есенин будет переживать настоящую ломку – но не напишет и никак не покажет, он гордый. И встретит вас потом очень прохладно, так что завоевать былое доверие можно будет, только начав все сначала.
8. Если вы видите, что Есь готов и влюбился, то можете подготовить почву рассказами что бы вы хотели в отношениях. Типа «я не при делах, я просто говорю». Есь разнервничается, а там уж или вы берите, или он истерично будет признаваться, и пытаться смыться в туман – за шкирку схватить, думаю, успеете?)
9. Если читали предыдущую инструкцию для Есей, там есть пункт, что Жук приходит израненный к Есю. Но надо учитывать, что Есенин за это время, пока Жук к нему идет, тоже покрывается бронькой и шрамами, потому что его тоже поначалу тянет на яркое и блестючее, что потом начинает требовать от Есенина того, того, того, и вишенку сверху, причем часто для него эти задачи не выполнимы, но ради любви и чувства он тянет. Так что пока Есь не придет в себя, его надо успокаивать, убеждать в том что все хорошо, что он хороший, что он нужный и его не хотят отпускать.
10. Фраза «Не хочу тебя отпускать» - едва ли не ключевая, действует как миниоргазм.
11. Есенина надо хотеть. Во всех смыслах. Как друга, как любовника, как соратника, главное страстно и без остатка. Чтобы он чувствовал это от и до. Только тогда он сможет полноценно расслабиться. (Сексуальный аспект важен, как ни крути. Чем, кхм, крепче и сильнее есенин почувствовал как его хотят тем он будет довольнее и счастливее. Можно грубо, это вкусные эмоции.)
12. По возможности воздержитесь от запретов. Я знаю, вам это может быть важно, я знаю, вы по-другому не умеете, но постарайтесь поменьше запрещать, или хотя бы обосновывать почему – если Есенину запретить просто так, он начнет мучиться, страдать, и хотеть то что запретили даже если оно ему было не надо.
13. Ревность это хорошо. Есь вообще очень положительно относится к тому что его ревнуют, и положительно к слову «мой». Но если Есь не давал поводов, на него поостерегитесь наезжать, он может и обидеться. Обиженный Есь может взорваться в любой момент, даже в самый неподходящий.
14. В поправку от Жуковых напишу. Есенина можно ревновать только когда он признал что он ваш – это значит, он старается проводить с вами больше времени, не говорит при вас о ком-то ещё(максимум намеки и тут же внимательная слежка за реакцией). Ну и спросить можно в лоб «ты мой или не мой?» обычно отвечают правдиво, если детство в пятой точке не взыграет.
15. Защищайте его. Он, может быть, кажется таким сильным иногда, но ему очень хочется, чтобы когда он грудью прет на амбразуры, ему сзади положили руки на плечи и поверх его головы рявкнули на обидчиков.
16. Ещё одна поправка от Жуковых – старайтесь при Есенине не показывать агрессивность по отношению к другим. Есенины тяжело переносят шум и ругань, особенно если не могут никуда деться.
17. Можете это говорить редко/не говорить вообще, но любите Есенина. Показать можно и делами, главное донести.

@темы: Тесты, Я, ни мысли о смысле

11:55 

Зимнее солнце
Надвигающаяся неделя блещет культурной программой: сегодня иду на концерт Кипелова, послезавтра на концерт Носкова, а в пятницу провожу деловую игру по соционике, которую на меня трепетно спихнул наш препод. Инициатива наказуема, братцы.
Хочу спать всё время кроме ночи. На улице внезапные -10. Холодно и насморк. Брбрбрь.
Зряплата только через неделю. Медитируем на кактусь.
По-прежнему люблю весь мир и чищу внутреннюю агрессию. Порой получается.

@темы: Жизненное, События, Я

02:31 

Зимнее солнце

Кoзepoг


""

Гороскоп ненавижу via Нострадамус

Интересное: Рыжий фотоконкурс

 

странно похоже)


@темы: Тесты, Я

02:31 

Зимнее солнце
Как я? Странно. Два экзамена позади.
Днями тоскую. Понимаю, что без близких тяжело. И город кажется чужим, холодным и хмурым.
Карма предков берет своё. Просыпаются мысли о глобальном одиночестве, потере смыслов и разумности суицида. Интересно, почему меня мучают именно мысли об одиночестве и бессмысленности? Как их вытеснить из родовой кармы?

А к вечеру всё становится на свои места. Я отвыкаю. Связочки рвутся. И вот мне уже кажется, что здесь моё место. И я вновь начинаю смотреть на жизнь и людей в ней с улыбкой, и просыпается это странное чувство Свободы.

 

Жизнь привела меня к воздержанию - ни табака, ни алкоголя, ни секса, ни еды в обычном количестве. Я чувствую, как мой организм очищается, становится легким, а чувствительность возрастает в разы. Это всегда случается здесь, потому я даже не знаю с чем это больше связано - с Питером или с этим вынужденым постом.

 

По-прежнему не знаю, зачем мне эта аспирантура. Хотя сегодня, пока гуляла с хорошей знакомой, мне пришла идея: мне просто необходимо к чему-то стремиться, быть к чему-то причасной. К чему-то большему, чем быт, работа, дом... Я отдала социологии 6 лет и не верю, что всё это так закончится. Наверное мне просто необходимо служить какому-то идеалу, и раз больше ничего подходящего нет - пусть это будет социология.

Я ввязалась в эту кашу и, хоть до конца так и не верила, что это мероприятие окончится успехом, иду к своей призрачной цели. Что я буду делать когда я её достигну? Не знаю :) Главное ввязаться, а там разберемся :).


@темы: Учеба, Я, в порядке бреда

09:29 

Зимнее солнце
Я надеялась, что переориентация избавит меня от болезни за короткий срок. Собственно так оно и вышло - я вчера уже цвела и пахла. Но не тут-то было! Сегодня, чую, моя простуда опустилась вниз, в грудину.

Вчера вечером была на выставке катрин Никаса Сафронова. Лавры Сальвадора Дали не дают ему покоя. Много претензии, много пафоса, много пошлости (не в смысле похабщины, а в смсле некого излишества). Техника рисунка страдает, но ему на это фиолетово, он пытается передать образ - и у него это хорошо получается. По выставке можно ходить часами и символизм каждой картины расписать на целую книгу. Но мне не нужно было ничего никому объяснять, глубину и коннотации (связки то бишь) с образами я улавливала быстро, потому и прошла всю выставку довольно быстро. Наверное, если бы я была художником, я бы рисовала что-то подобное. В целом не жалею. Потом мы гуляли с маман по набережной и даже посидели в летнем кафе. Под потолком была какая-то разбрызгивающая насыщенный туман установка. Днем, наверное, эти мелкие холодные брызки в кайф, а вот поздним вечером, да на ветренной набережной, да на мой едва-едва выкарабкавшийся организм... Короче совсем не приятно. Зато перекусили вкусно :).

Но утром, наступившим часа через 3 после отбоя, я проснулась с кашлем, ноющей грудиной и царапающим горлом. И насморком вдогонку. Так что сижу на работе с глазами больного сенбернара и вливаю в себя горячий чай..

@темы: Интересности, Я

17:53 

Зимнее солнце
Инициатива наказуема. Спустя месяц "последнего срока" мне принесли ещё 6 заполненных анкет. Проигнорировать я их не могу, надо включать в исследование. Всё бы ничего, да только 4 листа отчета уже написаны. Вот кто меня гнал его начинать?? Исправлять сложнее, чем писать заново.

Вот этим я полдня и занимаюсь. Пишу заново отчет и успокаиваю Настю. Причем второе больше чем первое. Она мне явно дана свыше для того, чтоб я стала добрее к человечеству. Ибо иногда хочется взять свой королевский тапок и на место выбитой им дури посадить хоть грам здравого смысла. Порой она просто взрывает мне мозг...
Но раз уж я решила эмоционально вложиться - надо дожать.

@темы: работа, Я, Жизненное

09:19 

Зимнее солнце
От любви до ненависти один всхлип.
Не совершенна, как же я ещё не совершенна...

@темы: Я, Чувства, Мысли вслух

11:02 

Зимнее солнце
Итак, решение об аспирантуре принято. Казалось бы, самое сложное позади, а вот фигвам, желище такое. За почти год после диплома я тааааак разленилась, что заставить себя себя снова сесть за книги кажется нереальным. Всё-таки работа затягивает. Оттарабанишь 8 часов, приходишь домой и понимаешь, что больше никому ничего не должен, можешь делать что хочешь или вобще совсем спать лечь. А на учебу такие рамки не действуют, учиться надо 24 часа в сутки и никого не колышит, что у тебя там ещё какая-то личная жизнь. И при том денег за это естесственно никто не заплатит.
Я уже привыкла читать то, что хочется, а не то, что тебуется. И при том эти книги оч и оч далеки от моей профессии. А сказать вслух, что я пытаюсь совместить эзотерику и социологию в научном сообществе, значит подписать себе смертный приговор без права обжалования. Это ж не научно! И всем какать на то, что это реально работает. Хотя возможно эти ученые сами по ночам под одеялом читают чего-нибудь этакое, эзотерическое, но признаться в этом - дурной тон.
Ладно. Нужно радоваться тому, что новые знания сделали меня спокойней и гармоничней. Во всяком случае, я перестала бояться сложностей - это факт. Как говорит Далай-Лама, волноваться бессмысленно: если проблему можно решить, то лучше силы направить на решение, а не на волнение, а если проблема не решабельна, то волноваться тоже бесполезно, потому что сделать всё равно ничего не сможешь.
Так что надо начинать с самого противного, с английского. И начинать сейчас, а то потом будет слишком большой соблазн на всё забить в честь того что уже не успеваю подготовиться.

И ещё страстно хочу маринованого имбиря. Вот.

@темы: Книги, Наука, Учеба, Я, планы

17:46 

Зимнее солнце

@темы: Фото, Я

14:32 

Зимнее солнце
Хватит с меня теории и стратегии. Голова уже взрывается. Перейду-ка я к практике. А то похоже забыла даже то, что умела раньше. И ладошки уже не те и энергия уже не плещет... Разве что чакры вроде на месте, да интуиция местами не подводит.
Но надо двигаться дальше.
Нашла интересные техники. Буду совершенствовать эфирное тело, наращивать энергию... Короче, хочу видимых результатов.

@темы: Я, планы, эзо

14:08 

Зимнее солнце
Надоело искать работу, стану искать себя). Буду заставлять себя выходить из сумрака, общаться с людьми, просто жить, а не страдать по всякой глобальной хрени. Люди они забавные. Позитивные и просто активные. И неочнь, но всё равно очень интересные. Вчера пинками вытащила себя к философам (!!). Сто лет там не была. Осталась довольной общением и собой :). Мне все были так рады, так слушали меня... я поняла, что безмерно скучала по интеллектуальному общению, даже по философским замутам на пустом месте Андрея Ивановича, даже по постоянной пикировке А.И. и Ю.Ю... Да по всей этой атмосфере интеллектуального поиска! Было очень здорово, даже уходить не хотелось. Появились силы любить этот мир, этих людей и даже немного себя.

Вот такая она, моя жизнь. Периоды нытья сменяются периодами острой любви ко всему живому. Vous etes schisophrénique, как сказал бы Александр Владимирович =).


Я вижу небо разве только во сне,
Что с энных пор неудивительно даже:
Я этой участи достоин вполне -
Ведь таково, признайтесь, мнение ваше!
Ведь я - носитель всех пороков за раз -
Любой дурак все это с детства усвоил!
Стыд, честь и совесть - это все не про нас,
В моем вине не обнаружено крови…

Ветер, кружи меня,
Ветер, свяжи меня,
Ветер, не дай мне уснуть!

Мне место там, где нахожусь я сейчас -
Вы в том уверены - и это прекрасно!
Пусть это так, но все ж, в отличье от вас,
Я помню долг и выполняю приказы.
Побившись лбом в мое слепое окно,
Ко мне вползет мое недоброе утро…
Сходя с ума, я твердо помню одно:
Лишь я один здесь что-то должен кому-то!

Я заблудился средь соленой воды
Но не держу на вас за это обиду,
За исключением одной ерунды -
Похоже, в море я полгода НЕ ВЫЙДУ!
Я сделал вывод, что, однако, боюсь,
Я жизнь любить предпочитаю без соли…
Я выживаю и над вами смеюсь:
Вас, сударь, в детстве, видно, мало пороли!

В жаре искрятся привидения лун,
От духоты в душе издохла медуза,
Я блюз играю на гитаре без струн…
Храни Создатель от подобного блюза!!!

Ветер, неси меня,
Ветер, спаси меня,
Ветер, не дай мне уснуть!

(с) Канцлер Ги

@темы: Жизненное, Песни, Я, люди

Просыпайся, королевна!

главная